Одного воспоминания об этой улыбке достаточно, чтобы вызвать дрожь. Чтобы сердце уходило в пятки, а потом его биение чувствовалось где-то в горле, а потом, кажется, в мозгу.

Одна мысль о том, что этот человек тоже здесь, тоже в Таллинне, сводит с ума. Так близко, но я не знаю, где. Где-то в этом большом городе, по тем же улицам, что и я, ходит тот человек, который завладел моими мыслями. Украл моё сердце.

От одного воспоминания о вчерашнем звонке захватывает дух. Позвонить равно в 9 часов, чтобы узнать, едем ли мы в понедельник. Это так трогательно. Ещё больше меня позабавило, что сегодня она дважды переспросил меня, не изменилось ли что-то.

Давно со мной такого не было. Просто чувствую, что не могу ни минуты без него. Не то что бы я сходила с ума. Но я хочу к нему. Не обязательно обнять...или поцеловать. Но хотя бы быть рядом. Не могу больше. Жду-недождусь, когда я могу хотя бы увидеть его. Ах, чёрт, только этого ещё не хватало.

Может тут есть и моя вина. Не стоило ничего менять. Просто оставить, как есть. Было же неплохо. Обоих устраивало. А теперь...после недолгого ощущения счастья, какого тепла...ощущения того, что рядом хороший человек. Даже зная, что это ненадолго, но всё равно ощущалось какое-то необычайное тепло и лёгкость. И это всё быстро прошло. Оставалась какая-то надежда, что этот краткий миг счастья повториться. Нет. Я только всё испортила. Ничего не повториться. Да ещё и хуже стало. Замечательно. Теперь мы даже не разговариваем. Видимо, то, что поначалу несло счастье, теперь тяготит. Так что ли? Наверное, просто лучше делать вид, что ничего не было. Забить на всё. В конце концов, мы всегда что-то теряем. Но и почти всегда приобретаем нечто взамен.

Мне не везёт с парнями, но у меня есть несколько очень хороших друзей среди них. И именно с ними я могу быть сама собой. Или такой, какой я бываю с подругами.

Я не стараюсь выжать что-то из себя, показаться лучше, чем я есть, попытаться произвести впечатление. Хотя это и необходимо иногда. Чтобы понравится. Или хотя бы запомниться.

Я не люблю дискотеки, бары, шумные кампании и очень людные места. Словом, всё то, где нормальные девушки обычно знакомятся с парнями. Или просто знакомятся. Я предпочитаю тихий домашний отдых в узком кругу. Только мои самые-самые.

Иногда мне плевать на свою внешность. Я не убиваюсь по поводу малюсенького прыщика, который вскочил у меня на лице. Не бегу за тональником, чтобы замазать его тонной слоёв.

Я не завиваю волосы, практически не делаю укладку. Для меня хорошая причёска – это чистые и здоровые волосы. Я не собираюсь мучиться с какими-то дурацкими бигудями, чтобы наутро быть кудрявой, как овца.

Я не парюсь по полтора-два часа с макияжем. Старательно крася каждую ресничку или каждый миллиметр века. А чаще всего вообще хожу ненакрашенная. Знаю, меня это далеко не украшает.

Бывает и так, что мне пофиг, во что я одета. Девушка в юбочке, сапожках и пальто – вот загляденье! Но, увы, это не я. Ненавижу мини. И дело не в том, что хочу скрыть ноги. С ними всё ок. Ноги, как ноги. Просто я хочу ходить в старых рваных джинсах. Больших ботинках-«говнодавах». Спортивной куртке. Ну и что, что при этом я не выгляжу изящно, женственно или гламурно.

А ещё я ругаюсь матом. Сквернословие далеко не красит девушку. Да и вообще – любого человека. Нет, я не употребляю «бл*дь» через каждое слово. Просто крепкое словечко, сказанное по теме и с юмором – это всегда в тему.

Я что, ненормальная? Ненормальная – не в смысле крэйзи. А в отсутствии нормальности. От слова норма.

иногда плохо быть тем, кто ты есть. Меня это устраивает и не устраивает одновременно. Приступы пофигизма и ненависти к себе вдруг сменяются неоправданной самовлюблённостью.

Чертовски не вписываюсь в рамки. Я не длинноногая сексапильная "гламурная баба" с большой грудью. Я существо в потёртых джинсках и старой фотболке. В шерстяных носках и без мэйка. Со смешным пучком вместо волос. Но зато я умею дуууумать.)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Как всегда. Не в теме. И обо всём узнаю последняя. Да и пофиг. Сказать, что мне это не интересно - можно. Но это неправда. А сама навязываться не хочу. Не люблю. Надоело мне это. Это не минутный загон и не попытка привлечь к себе внимание. Я маленькое серое существо. А на таких внимание не обращают. И это не саможаление. А констатация факта.

Надоела мне так фигня, которая происходит у меня в жизни. Надо что-то менять. Причём срочно и в обязательном порядке. Хочу отдохнуть от всего и даже от всех. Думаю, что никому от этого плохо не будет, если я "пропаду" недельки на 2. Потому что я не могу предложить дорогим мне людям нормального общения. Да, они могу со мной общаться, но никакой отдачи они не получат. Я просто не в состоянии предложить им что-либо. А кому нужен усталый, ничем не заинтересованный овощ? Лучше не утомлять и не грузить народ. А тихо-мирно засунуться в свою раковину.

Привыкла я уже что-то тут писать. Иногда по делу. Иногда нет. А сейчас реально не хочется. Хотя много чего произошло. И хорошего, и не оч. Вот разбирусь в себе - тогда будет море хороших, жизнерадостных постов, да ещё и со смысловой нагрузкой. А пока - увы.

Я ничего не понимаю в этой жизни. Н и ч е г о. И в людях я нифига не разбираюсь, как оказалось. А может, у меня слишком бурная фантазия? Вижу то, чего нет. Придумываю себе какую-то фигню. живу в своём воображаемом мирке, где всё так, как мне кажется, как мне хочется. А ведь никто не будет под меня подстраиваться. Я всего лишь 1/6,5 милиардная человечества. (Или сколько нас там уже?) Капля в море. Песчинка в пустыне. Мой голос ничего не значит. Моё мнение ничего не решает. Всем пофиг. А я устала пытаться быть равнодушной и скрывать свои чувства.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18.11.2006 - 29.01.2007

Плакала весь вечер. Никогда со мной такого не было. Н и к о г д а.