Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Спасибо вам, дорогие мои: Машенька, Анюта, Женя, Янчик, Глеб, Никита, Танечка, Стас...за звонки и смс-ки.) От многих не ожидала, что не вспомнят. От многих не ожидала, что вспомнят. Но вспомнил. Даже в 11.30, когда я уже спала. Но всё равно приятно просыпаться под такие звонки.) Только вот жаль из-за сонного состояния не совсем поняла, он что вчера пошёл к Астри?! И ещё...никогда бы не подумала, что в свой др буду гаситься от человека.

Скорее всего это было лето. Потому что только в это время года мы могли оказаться там, где оказались.

Было жарко и сухо, но по непонятной причине озеро, мимо которого мы проезжали, разлилось настолько, что кромка воды соприкасалась с неровной гравийно-песочной дорогой. Иногда даже чёрная из-за торфа вода лизала колёса машины с едва слышным всплеском. Но несмотря на открытые окна и люк, мы не слышали ничего. Звуки, на первый взгляд ничуть не предвещающие беду, заглушались музыкой и громким смехом. Оживление. Ехать оставалось каких-то 5 минут.

Поверхность этого незнакомого озера была вся в цветах. Не знаю, как они называются, но в тот момент я знала точно лишь одно - им там не место. Непонятно откуда взявшиеся летом весенние полевые цветы на чёрной гладкой поверхности озера - как цветы на могиле. Но тогда мне казалось, что это волшебной красоты зрелище. Я достала фотоаппарат. И уже не важно, сам ли отец решил подъехать поближе или его об этом попросила я, но тут же мы почувствовали, как машина слегка накренилась вправо. Всё было медленно, слишком медленно, но неотвратимо. Сползание в никуда. Заднее колесо стало соскальзывать по довольно круто обрывающемуся дну, покрытому скользким торфом. Задняя часть маленького Мерседеса кренилась и колёса сползали всё дальше и дальше. За это время никто не сказал ни слова, не издал ни звука. Мы пребывали в немом оцепенении.

Оцепенение прошло, когда мы оказались в воде. Это произошло почему-то до странности быстро по сравнению с предыдущеми мгновениями. Вот мы чувствуем лёгкое сползание правого заднего колеса, а вот - вода уже достигла уровня сидения. Она заливается во все возможные щели и подбирается всё выше и выше, равно как и паника. Несмотря на то, что сейчас лето, вода холодная, от неё сводит ноги и немеют мысли.

Я открыла дверь и вода потоком хлынула в салон. Постепенно заполняющаяся водой машина - последнее, что я помню.

1) Он слишком нерешителен и скромен.

2) Ты думаешь о нём всё то время пока не спишь, да и во сне он постоянно является к тебе в своём образе великолепного, непревзойдённого суперпарня, наделённого исключительными достоинствами, которые ты сумела разглядеть в нём при первом же взгляде на его божественное лицо.

3) Ты достаточно активна и уверена в себе, чтобы сделать выбор самой.

4) Тебе надоело быть одной.

5) У вас совсем немного времени. Ты увидела его лишь недавно и, возможно, больше не увидишь никогда.

6) Когда-то он был влюблён в тебя, но ты оттолкнула его. А теперь вдруг, поняла, что и сама неровно дышишь по отношению к нему.

7) Вы общаетесь уже долгое время и ты почти уверена, что нравишься ему не просто, как друг и умный собеседник. Вам хорошо и весело вместе, и ты сама начинаешь испытывать к нему что-то большее, чем просто дружескую привязанность. Но с его стороны не происходит никаких попыток к большему сближению. Как будто он чего-то боится или что-то останавливает его.

8) И, наконец, ты просто устала, что всё всегда происходит по чужой инициативе. Ты хочешь примерить новый для себя образ коварной завоевательницы и искусительницы.

Тебе не стоит делать первый шаг, если...

...ты не уверена, что это действительно тебе нужно.

...это полностью противоречит всем твоим жизненным принципам и взглядам.

...ты слишком робка и стеснительна для подобной инициативы.

...ты точно знаешь, что у него есть девушка, в которую он влюблён и с которой встречается уже долгое время.

...ты чувствуешь, что этот человек пренебрегает тобой, а, возможно, и вовсе избегает.

...он испытывает притяжение к людям своего пола. А точнее, если он гей.

...ты не можешь утвердительно ответить на вопрос, сделает ли он тебя счастливой.

...ты чувствуешь, что ещё немного, и он сам "созреет" для решительных действий.



Любить и открывать свои чувства человеку, которого любишь никогда не унизительно и не стыдно. Не отчаивайся, если ты внезапно получишь отказ или даже насмешку на своё признание. Честное слово, прибила бы всех тех, кто насмехается над людьми, подарившими им своё сердце. Меня так удивляет это принебрежение. Зачем? Человек открыл тебе свои чувства, но тебе это не нужно. Пусть так. Но нужно относится к нему более трепетно и терпеливо.

Через 3 года я выйду замуж.

Что происходит со всеми? Я вижу много странного, но не понимаю ничего. Не могу просто. Какие-то загадки, обрывки фраз, намёки. А об остальном мне самой додумываться? А ведь я могу такого напридумывать. Сразу представляю себе только худшее. Вот сказали мне:"Всё ужасно". А на мой вопрос, что именно, что случилось, мне ответили:"У тебя всё нормально, вот ты и не понимаешь". Да поймите, будь вы все хоть трижды моими близкими и любимыми, я всё равно не могу читать ваши мысли. И в итоге ещё и оказываюсь виновата в том, что пытаюсь узнать, что же именно у человека плохо. А может не надо лезть в чужую жизнь? С горьким смехом можно вспомнить пост, где я буквально призывала всех к тому, чтобы дарить своё внимание людям, быть чуткими и внимательными. А может не стоит этого делать? Лезть в душу. Может, ну это всё? Если бы человек хотел, он бы рассказал. Значит, я для него не важна. Значит, не доверяет. Жаль, а я бы очень хотела помочь дорогому человеку, но не знала, как. Теперь знаю, что случилось. Причём от третих лиц, а не от него. Обидно. Но нельзя, нельзя ничего сделать, нельзя. Я уже сделала всё, что могла, чтобы заслужить доверия, значит недостойна. Мне просто очень обидно. Когда "кидают" те, кого ты любишь. Те, от кого не ожидаешь. Ну это так, лирика. Потому что впереди меня ждёт ещё очень много таких случаев. Уверена.

Забавно. Но у меня новая должность. Условно она называется "лучшая подруга твоего парня". Главная задача - помочь парню выбрать достойные букет цветов для его девушки. Так что парни, не стесьняемся, обращаемся ко мне, если вы хотите приятно удивить свою любимую. Я, как человек, не лишённый вкуса, помогу вам выбрать самые лучшие цветы. Самореклама, куда же без неё. Но цветы мы выбрали. Самые красивые, пусть и розы. Когда уходили с цветочного рынка, там, на самом выходе, стояли бабульки. И тоже продавали цветы. Но какие это были цветы! Я бы умерла за такие. Маленькие, сантиметров 10 в длинну, букетики из каких-то синеньких, видимо лесных, цветов. Перевязанные обычной чёрной ниткой вокруг стебля. По 10 крон букетик. Если бы мне подарили такие, я бы...растаяла мгновенно. Мне дарили всякие, но не такие. И человеку, который бы мне подарил их, сердце моё принадлежало бы...ну, не вечно, а хотя бы принадлежало. Да, может кто-то подумает, что меня можно купить за цветы, за 10 крон. Но кто читает внимательно, кто знает, о чём я говорю - тот поймёт. Не знаю, может кому-то подавай красные розы, но мне кажется, что любая бы девушка оценила такой милый и трогательный жест.

А ещё...я сегодня снова посмотрела на часы в 17.42. Настораживает.)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Плохо, когда не с кем поговорить. Есть люди, которым я очень доверяю, но даже им не могу доверить самое сокровенное. Я даже себе-то в этом едва могу признаться. Приходится терпеть. А от этого так плохо. Что за ненормальное состояние, когда одновременно хочется и плакать от счастья, и умереть? Когда ты можешь набрать один из номеров из группы контактов VIP в телефонной книжке, и даже хочешь это сделать, почему-то не делаешь. Наверное потому, что сейчас хочется набрать всего лишь один номер. Но этого делать не рекомендуется. Не из гордости. Гордость тут не причём, да и я не гордая. Просто не хочу уже только одним этим показать, что я завишу. Что мне каждый день нужна эта улыбка, эти глаза. А я не хочу. Не хочу, чтобы простое безобидное увлечение стало чем-то большим. Контроль. Тотальный контроль над всеми чувствами. Постоянно. Из-за этого так трудно сказать:"Я тебя люблю", "Помоги мне" или "Ты мне нужен". Человеку, который привык скрывать свои истинные эмоции ото всех без исключения, так трудно произнести эти незамысловатые словечки. Привыкла шифроваться. И теперь так трудно...даже страшно.

Шо за нах? Хватит копаться в себе и своих чувствах. Надо закинуть это всё на верхнюю полочку шкафа и не вспоминать о них как можно дольше. Давайте лучше напьёмся. Потом загрузимся. Будем плакаться друг другу в жилетку. Пожалеем друг друга. Потом всем станет плохо, начнёт тошнить. И финита ля комедиа. Абзац.

Дружеский секс - это реально? Лично для меня это всегда отдельно. Дружба - это дружба, неважно, с кем дружишь, с парнем или с девушкой. Секс - это секс. И тут есть 2 варианта. Либо любовь, либо просто развлекалово. Но дружбы тут нет нигде. Действительно ли дружбу сексом не испортишь? Есть конечно такие индивидумы, которые совратили друга/подругу и всё дальнейшее пофиг, можно общаться без всяких косяков, как будто ничего не было. Другая категория - те, которые загонятся по этому поводу. Думают, что теперь будет и как дальше общаться с этим человеком. Да и действительно, как? Может я тупая, но когда начинаешь задумываться о таких вещах, то становится как-то совсем невесело.



А вообще...вообще, я счастлива. Несмотря на то, что не понимаю проблему, изложенную выше. Вчера был второй по странности день в моей жизни. Н е о ж и д а л а. Теперь-то ты точно никуда от меня не денешься. Мой.

Ну что за сумасшедший день?! Ещё с утра в универе ко мне закралась предательская мыслишка, что надо бы когда-нибудь двинуть четверг и приехать домой в среду. Мысль была не то, что "надо бы", а скорее даже любопытство - каково это. Но, чёрт, кто бы мог подумать, что возвращаясь с Никитой в общагу, получу звонок о человека, который предложит мне ехать сегодня с ним?! Искучитель хренов. А было же столько планов. Даже на выходные хотела собраться. А тут 1 звонок, сборы за 2 часа и я уже на вокзале. Сорваться с места - это так не по мне. Хотя...кто сказал, что я так не смогу, если есть человек, который подталкивает меня к безумным и бездумным, по моему мнению, поступкам. И он есть. Он не может не есть.)