Столько мыслей. Столько размышлений. Много всего хотелось бы написать, чтобы хоть как-то упорядочить то, что твориться у меня в голове. Но нет времени. Через час опять на автобус. За окном темно. Идёт снег. А дома так светло тихо и уютно. Хочу остаться здесь.

Опять не успела отдохнуть. Расслабиться. Не привыкла я к такому ритму жизни, не могу быстро решать свалившиеся на меня проблемы. Боюсь сломаться. Уже ломаюсь. Хочу держать себя в руках, но не могу. Мне плохо. Я устала. Реально устала. Морально, естественно.

Так. Утро - и уже за комп. Что-то эта тенденция начинает мне не нравится. Зависимость у меня что ли? Хотя на неделе я без компа обычно и меня не ломает. Хотя, частенько захожу в библиотеку, так что нельзя сказать, что я совсем без него. Блин, зря кстати я удалила свою анкету на мэйле. Было реально удобно общаться и с ним, и с этим, как его. И чёрт меня дёрнул ЗАБЫТЬ имя нового знакомого, который мне давольно-таки симпатичен и которому, кажется, симпатична я. Вот дура-то.

Вчера. Ночь. Опять Балтийская ГРЭС. В темноте там почти страшно. А ещё мы заехали туда, где до этого я ни разу не бывала. Какая-то зловещая девятиэтажка, не понятно, то ли промышленное здание, то ли жилой дом. Один, посреди пустыря, довольно далеко от ГРЭС. Побывать бы там днём, чтобы всё осмотреть, но в дневном свете это уже не тооооо.=))) И самое смешное, что поехали мы туда на Жигулях Виталика, да ещё и с другим их другом. Но меня это реально не колышет. В другое время я бы сказала - да катитесь вы со своими Жигулями к такой-то матери, а сейчас...всё равно. Просто сиджели вместе на заднем сидении в обнимку. Это странное ощущение, в тот момент не нужны были ни какие-то слова, ни разговоры. У меня противоречивые чувства, но это наверное не любовь(Ира, ты это читаешь? Хотела бы я сказать, что я влюбилась, всё прекрасно-замечательно-супер...но про любовь действительно говорить рановато.). Так-то. Не знаю, хорошо это или плохо. Наверное всё-таки хорошо. У меня есть симпатии, привязанность, хорошее отношение и благодарность этому человеку. Может быть что-то ещё, но в себе я ещё толком не разобралась, да и не считаю нужным это делать на данном этапе. Хотя, это показывает многолетняя практика, что не показав человеку, как он мне дорог, я его теряла. Но буду надеятся, что тут всё же другое. И тем более мне он действительно дорог. Не знаю насчёт всего остального, но эту вещь я знаю наверняка.

Хотя, может всё и не так плохо. Я знаю, что жизнь чёрно-белая, но чтоб эти полосы сменяли друг друга ТАК часто.?! Буквально в течении несколька часов...

Сходили с девчонками в бар, отметили ДР Анича. Так, ничего особенного, посидели, полопали вкусненького, поприкалывались, всё как всегда, ничего сверхъестественного, но интересно. Правда я видеть её не могу. Чувствую себя некомфортно в её присутствии, веду себя специально очень холодно. Пусть знает теперь, какое место отведено ей в моей жизнь. Точнее, это место она теперь потеряла. Ну и пусть. А чего она ожидала? Что я буду с ней любезничать и как прежде смеяться с ней и над её шутками после того, что она мне сделала?! Чтобы так думать и ничего не замечать нужно быть по меньшей мере дурой. Но она далеко не дура и я надеюсь, что она всё поняла. Не знаю, хочу ли я всё вернуть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уже не "скучно, плохо, неинтересно"! Как парачасов могут изменить всё. Но если не всё, то многое. Сделали с мамой обалденый тортик - это плюс.
Поругалась с Аней из-за ерунды - это минус.
Два часа гуляли по вечернему городу - это плюс. (Мы ещё не разу так долго не гуляли, всё на машине, да на машине, а тут машины не было, вот мне и удалось его вытащить пройтись по городу, а то уже начала сомневаться умеет ли он ходить =))).)
Видела аварию на том ужасном перекрёстке около Астри - это минус. (Только пришла домой, включила комп - так на сетях эта новость появилась уже. Может в этом и есть смысл, но мне кажется, что пострадавшим как-то не очень то, что на них все глазеют в такой ситуации. Они разбили машины, пострадали сами, а со всех сторон стекается народ, которому просто любопытно. Господи, это ужасное чувство, когда у тебя горе, а они просто смотрят. Для них это просто развлечение, зрелише, а для тебя как будто жизнь кончается, рушится твой мир! Раньше я тоже любила поглазеть на такие зрелище, но теперь я не стану этого делать. Теперь всё изменилось, когда я побывала в шкуре того, на чьё горе пяляться для развлечения люди.)
Не пошла на неофициальную встречу выпускников - это нейтральное!(Я не хотела идти туда, честно. А зачем? Я же общаюсь со всем теми, с кем сдружилась из класса. Вижу их на неделе или других - пару раз за месяц. А по остальным я не скучаю. Мне наверное страшное и грустно себе признаться, но я не знаю о чём с ними говорить. Мы с ними чужие. Раньше нас объединяла школа, уроки, переменки, радости и горести школьной жизни. Но теперь этого нет. И именно по ЭТОМУ всему я скучаю. Именно по атмосфере. Её не вернёшь и не заменишь посиделками в баре. Так как было прежде - уже не будет. А может я загоняюсь и следовало бы просто пойти посидеть там часик? Возможно я ещё пожалею, что не пошла. Пересилила бы себя, а там, глядишь, и развеселилась бы. Но поздно. Я не пошла и не позвонила, зато отлично погуляла.)
Наконец-то мы с ним нормально пообщались - это плюс.
За сегодня получила как никогда много комплисентов - это плюс.(Ему офигенно понравился мой цвет волос. Хотя он думал, что брюнеткой я буду смотреться несколько иначе, но всё равно много-много раз повторил мне, что я красавица. Хотя я слышала от него это и раньше. Несколько раз останавливался, чтобы посмотреть на меня и повторял, как ему нравится. Мне было жутко приятно, это даже словами не описать. И я действительно с ним чувствовала себя красивой, хотя такое ощущение возникает у меня крайне редко, почти никогда. "...я с тобой так легка, я с тобой красииваа" - поётся в песне у Максим. Действительно, когда с тобой рядом такой человек, который считает тебя красивой, то ты веришь ему. Ещё на улице пьяный парень попросил закурить, но мы же не курим. Услышав это, он не расстроился, а внимательно посмотрел на меня своими пьяными глазами и стал громким голосом, на всю улицу говорить ему, что тебе, мол, парень повезло с девушкой, что она у тебя красавица, не отпускай её от себя и ты вообще счастливчкик и всё подобное в таком духе. Я конечно была вообще в шоке. А он ответил:"Я знаю."
Итак, подводя итоги, можно сказать, что за сегодняшний день плюсов было больше, чем минусов, следовательно день удался.

ХРИЗАНТЕМЫ

Я вспомнила наконец-то название этих цветов! =)))

Одни из мои любимых!

И что мне по-настоящему нравится, так это то, что они долго стоят!

Фигня...что-то меня сегодня мажет по-крупному. Каникулы. Море свободного времени, а делать нечего. Ничего не хочу, такая усталось навалилась...Никого не хочу видеть. Устала от людей. Хотя видимых причин явно нет.

Друзья...что значит это слово. Для меня - всё. Или почти всё. И когда челоек, занимающий очень значительную часть твоей жизни предаёт тебя, как тебе кажется, то жизнь почти останавливается. Ты не понимаешь почему и виновата ли в этом ты. Стала неинтересна, скучна, не можешь дать ничего нового. И в голову не приходит, что изменилось что-то именно в жизнь подруги.

У нас общее детство, общее прошло. Нас связывает очень многое. И не только потому, что росли мы вместе и почти всё время проводили втроём. Мы были всегда вместе, и в горе и в радости, как говориться. Пережили немало феерически счастливый моментов, проводили вместе незабываемые праздники, просто выходные, жаркие летние деньки. Вместе переживали разочарования, мелкие горести и невзгоды, ровно год и 4 месяца назад пережили настоящую трагедию. И всё вместе. По-моему это немало. Наша дружба для меня - всё. И любые события, которые рвут нить между нами, отзываются во мне болью.

Сначала Аня. 2 или 3 года подряд, каждой лето, она просто забывала о нашем существовании. У неё была своя кампания, свои друзья. Мы ей были просто неинтересны, на нас не было времени. Мы переживали очень. Я не разговаривала с ней вообще, так была обижена. Боялась, что сорвусь, если заговорю. Так и срывалась. Ей конечно было тяжелее. По крайней мере мне так казалось. Она жаловалась мне и считала, что она предала нас. Говорила, что сейчас мы ей не нужны, а вот когда ей станет плохо с кампание, или её обидят, то прибежит к нам. Так и было. И мы прощали. И были счастливы, что она вернулась. А потом всё повторялось. И только недавно мы выяснили всё и теперь она знает, как нам было больно, что она пренебрегала нами, забывала о нашем существовании.

Вроде бы всё стало как прежде. Но мы выросли. Может, появился дух соперничества, но всё стало сложнее. Но тем не менее, мы были по прежнему втроём.

Когда я уехала, всё снова резко ухудшилось. Дело не в том, что я сменила город. Было такое ощущение, что я уехала - и она вычеркнула меня из своей жизни. С Аней отношения наоборот стали крепче, может из за того, что стали реже видется, меньше ругаться и не успевали надоедать друг другу. А может я изменилась. Когда приезжала на выходные и хотела встретиться - она была занята. Не звонила и не писала сама никогда. Но наверное мои попытки наладить контакт испарились после того смс. Когда я ей звонила днём два раза, а она скинула сообщение только в 12 ночи. После этого - пустота. Но тем не менее, с Аней она активно поодерживала контакт, писала ей на почту, в аську, звонила ей. Я не понимала, почему не мне?! Аня тоже. Говорила, что мы вместе пережили ей предательство, что она меня поддержала и после этого буквально бросила. Я не понимала тем более. Потом я стала от боли говорить о ней со злостью, оскорблять её за глаза. И наступил момент тишины. Мне казалось что всё. Связь, ниточка, которая связывала нас с самого детства, порвалась. Я уже почти смирилась и научилась казаться равнодушной. В конце концов, когда-то я считала, что Guys leave, but friends stay!, но поняла, что друзья тоже уходят. Когда бросают друзья, это так же больно, как когда бросает парень. Не дай бог испытаю это ещё раз.

Но опять наша отношения вошли в поле влияния белой полосы. Начались каникулы. Она позвонила. Мне. Потому что телефон Ани был отключен. Но всё равно. Я была ещё слошном обижена, чтобы согласиться встретиться. Сказала, что занята и передала трубку сестре. Потом она пришла. А я ещё не успела уйти. Общались так, будто и не было ничего плохого. Я думала, неужели она ничего не поняла, какую боль она мне причинила?! Но потом Аня сказала мне, что она удивлена, что я так спокойно с ней общалась. Значит, она понимает! Остаётся только дождаться правильного момента, когда можно будет завести этот разговор или когда она его заведёт, и поговорить начистоту. Ведь я пережила точно то же самое, что и она переживала 2 или 3 лета подряд. Думаю, она поймёт, этим всё сказано.

Вчерашняя запись закрыта. Не знаю, зачем я её закрыла, это же самая обычная история. Но она не выходит у меня из головы, и даже сейчас, почти год спустя, я готова её перечитывать, исправлять или дописывать. Когда она будет окончательно готова, открою. Хотя остаётся какой-то тупой призрачный страх, что он увидит. Хотя я точто знаю, что нет. Но если каким-то чудом или наоборот, по чудовищному совпадению эта история, наша история, попадётся ему на глаза, он сразу всё поймёт. А я не хочу, чтобы он узнал, как не хотела тогда. Зачем тревожить уже уснувшую и успокоивщуюся боль? А вдруг она спит недостаточно крепко? Тогда явно ничего хорошего не произойдёт.



А вчера...хороший день, правда. Один из тех тихих, милых, предпраздничных дней. Когда всё так спокойно и уютно. Даже холодное морское побережьё. Я давно хотела к морю, но он не понимал этой тяги, не понимал, что для меня там интересного. Ну как объяснить человеку, что с морем у меня связаны особые воспон=минания, особые чувства. Это такая романтичная ситуация - гулять с дорогим тебе человеком под руку вдоль берега моря. А вокруг свистит ветер, сдувает с тебя шарф, а ты прячешь лицо за его плечо и всё сильнее прижимаешься к нему. Очень громкий шум волн, их не видно в темноте, но зато замечательно слышно. Кроме этого - абсолютная тишина и спокойствие. такое ошущение умиротворения. Наверное, это счастье. Если учесть, что до этого, днём, ходила с подругой и сестрой за подарками нашим друзьям, так купить маленькие приятные вещи; смеялись безумно, без остановки прикалывались. Если сначала у меня были кое-какие сомнения, надо ли брать Аню, но они автоматически отпали. Я рада, что она улыбается. смеётся и не в коем случае не грузится. не уходит в себя. Просто на мой взгляд, выкинуть человека из головы, если не полностью, то хотя бы частично, можно только так, переключившись на что-нибудь другое, что доставляет тебе радость. Вот одна из причин, зачем нужны друзья.

Друзья? Чёрт, вчерашний день был богат на события, в том числе и странные. Мне позвонила Катя. Это реально странно, потому что ситуация сложилась для меня очень мучительная и я уже приготовилась к концу наших отношений в прямом смысле этого слова. Мне очень давно хотелось расписать всё по пунктикам, чем она меня задела, обидела, в чём она виновата и тд. Мне реально всё это причиняло мучительную боль. А теперь, когда вроде бы всё налаживается, как то не хочется вспоминать прошлое. Может быть, я когда-нибудь это и напишу, кину взгляд в прошлое, но тогда это будет очередная закрытая папка с названием "Наша история".

Чёрт, вчера написала кучу того, по поводу почти прошедшей недели. А из за запарки на сайте ничего не сохранилось! Как обидно! Просто снова мне это не воспроизвести дословно, а так потом хотелось бы перечитать, вспомнить, ощутить снова и может быть что-нибудь понять. Потому что так я не понимаю ничего.

Так и быть. Все, кто меня знают, вполне понимают, что я не люблю встречаться с людьми, с которыми я познакомилась по и-нету. Раньше как-то пару раз было, но ничем хорошим это не закончилось, поэтому я теперь делаю это с большой неохотой. И если бы не сестра, то никогда-никогда я не познакомилась бы со своим нынешним молодым человеком. Забавно, правда?

Так вот, после недели отмораживания, я наконец-то согласилась встретиться сним. При чём на незнакомомй и почти чужой для меня территории. Не знаю, почему я согласилась, до сих пор не понимаю. Может, я изменилась, стала более смелой и решительной, может быть назло кому-то или чему-то, может от скуки, а может всё вместе. НО явно не из за того, что этот парень меня очень сильно заинтересовал.

Да, он интересный собеседник, но это по и-нету, не было гарантии, что он оказался бы такой же. Но опасения были напрасны.

На фотографии он мне не то чтобы не понравился, но просто не произвёл никакого впечалления. Обычный, наверное. Когда я его увидела, ничему не удивилась. Невысокий, коренастый, плотный, одетый обычно, без понтов. Но при этом он меня удивил и заинтриговал, идя за мной по пятам, а потом позвонив, попросил обернуться. Но через общение по и-нету нельзя заметить так и плещущую через край самоуверенность, в хорошем смысле этого слова, позитив, активность, черезмерную общительность. Весёлый, жизнерадостный, разговорчивый, не любит молчание. Не любит сидеть на одном месте, постоянно должен испытывать и пробовать что-то новое, общаться и знакомиться с новыми людьми. С городостью говорит про свою "километровую" телефонную книжку. Что это: бравада или законная гордость своей общительностью? Он спрашивает, интересуется моими делами, то есть ему не всё равно, он не из тех людей, который могут говорить много и только о себе. Он просил, чтобы я ему что-нибудь о себе рассказала. То есть он хоть не эгоист, хоть это радует. Но я не могла с ним свободно говрить. Он для меня слишком активно-позитивный. Я просто боюсь, что ему будет со мной скучно, что моя жизнь не достаточно яркая, не такая насыщенная как у него. Слишком обычная. И в ней нет ничего мало-мальски интересного, чтобы его заинтересовать. Хотя, я к этому и не стремилась. Хотя потом, что для меня было совершенно неожиданно, он сказал. что это была обалденная встреча. Я сама так не считаю и не думала, что он будет так думать. Конечно, он мне предлагал сразу, на следующий день пойти на каток, писал смс, где предлагал ещё раз встретится. Он мне говорил, что ищет девушку, но не может же он в серьёз рассматривать мою кандидатуру. Я ему явно не пара, совершенно противоположный по характеру человек, да и к тому же я ему говорила и не раз, что у меня есть молодой человек. Не знаю, что из этого выйдет, думаю, что ничего. И у меня нет ни малейшего желания что-либо продолжать. Хотя он галантный, умеет ухаживать, наверное знает, как понравится девушке. Но я видимо какое-то жуткое исключение, раз он не произвёл на меня впечатления.

Но самое смешное, что на следующий же день мой парень узнал, что я встречалась с другим. А хотя что в этом такого? Просто встретились-познакомились-погуляли-пообщались и ничего больше. Он даже меня не впечатлил. Я ему так и сказала. Хотя даже не знаю, сказала бы я ему об этом или нет, если бы он сам не нашёл смс-ки. По-моему это просто дико. Целенаправленно взял мой телефон, залез в сообщения и стал читать. Нормально. Интересно, насколько это нормально или ненормально? Интересно...может мне ещё и опрос провести?!Мне бы в голову такое не пришло. Я конечно же объяснила ему всё, сказала, что нет ничего особенного в такой встрече, именно встрече, а не свидении. А он меня целый вечер подкалывал. Волей-неволей начала чувствовать себя виноватой, хотя я ничего не сделала такого, что бы он мог расценить как предательство. НИЧЕГО. Что же мне теперь, с другими парнями на общаться?! Но смс-ки пришлось удалить. И его номер телефона тоже. От греха подальше. Он он же опять пишет). Короче, посмотрим, что из этого выйдет, но говорит мне моя интуиция, что ничего!