6 недель. Чувствую себя хорошо, вроде как обычно.
Только устала очень, спать всё время хочу. Хотя может быть это потому, что я много работаю.
Кожа пока нормальная, ушли подкожные прыщи с предыдущего месяца.
Как будто стала меньше отекать, выгляжу неплохо.
Очень боюсь прибавки в весе. Но голод иногда просто дикий. Этот вопрос, конечно, решается частыми приёмами пищи, но мне это всегда плохо давалось.
А ещё мне очень страшно.

7 недель. Не помню ничего, кроме безумной апатии и усталости всю неделю. Не могу поверить, что пройдёт это нескоро. Где взять сил, чтобы притворяться, что я прежняя. Только дома реву без остановки от бессилия.

8 недель. Чуть получше стало самочувствие, чего не скажешь о внешности. Обсыпало подбородок и частично щёки, как подкожниками, там и обычными прыщами. Выгляжу плохо, смотреть на себя в зеркало не могу без слёз. Не знаю, то ли прибавка в весе виновата, то ли отёки. По весам как было 69-70, так и есть. Период активности у меня приходится теперь на утро, часов до 13-14, после - единственное желание - это спать-лежать. Аппетит дикий.

14 недель. Давно не писала. Сдала все анализы, сходила на узи - всё норм. Только сахар высокий, но у меня так бывает потому, что я могла съесть что-то сладкое или фруктов много за день до анализа.
Вес держится на отметке 71, набрала за всё это время примерно 2 кг. Физически уже не чувствую себя уставшей, а вот морально - да. Ничего не хочу, мне на всё наплевать. Ушла из тех немногих соц. сетей, где я была. Не комментирую, не лайкаю, только изредка ленту проматываю в ускоренном темпе.
До сих пор не осознала, что всё это правда. Мне, наверное, надо к психологу.

16 недель. Капец как время летит! Живот уже видно, но поскольку я в целом набрала перед беременностью, то со стороны незаметно (надеюсь!). По-прежнему влезаю в свои обычные "толстые" шмотки.
Нашла неожиданный приятный бонус во всём этом - у меня замедлился рост волос на теле. Депиляцию я теперь спокойно могу делать раз в месяц, а то и реже. Волосы на голове и ресницы почти пе выпадают. С связи в этим наращивание ресниц делаю тоже гораздо реже.
Апатия ещё присутствует, но уже понемногу чувствую в себе желание возвращаться к нормальной жизни, с кем-то общаться, куда-то ходить. Планирую в ближайшую неделю рассказать родителям и сестре, но не знаю, как это сделать. Родители будут радоваться, а я по-прежнему не знаю, рада я или нет. Наверняка буду чувствовать себя неловко. А с сестрой всё сложно, очень сложно, для неё это больная тема.

19 недель. Время, остановись. Живот уже торчит, чем непомерно меня раздражает. Мне кажется, что замечают все. А мне так хочется оставаться в своём коконе и никому ничего не рассказывать, не объяснять. Кстати, сестре уже сказала, вроде нормально всё прошло.
Со "внешним миром" не хочу контачить вообще. Каждый выход куда-то (кроме работы) - огромный стресс.
Муж рад больше меня, в связи с чем постоянно чувствую себя виноватой, да и вообще монстром-социопатом.
Хочется с кем-то поговорить, обсудить свои страхи и опасения, но не знаю с кем. Думала излить душу на форумах для беременных, но ужаснулась тому, что там творится. Такое ощущение, что мозги этих женщин напрочь застилают гормоны. Хотя может они и по жизни так глупы и ограничены. Кроме раздражения это вызывает у меня ещё одно чувство - зависть. Я тоже хочу быть такой тупой счастливой курицей, которая холит и лелеет свой "пузик" и считает это самым счастливым событием в жизни женщины. С моим отношением мне очень тяжело жить, очень.

запись создана: 06.12.2018 в 22:32