Продолжение предыдущей записи.
Несмотря на уверения дамы-психиатра о том, что с мужем нельзя говорить по душам, потому что только так можно остаться для него загадкой и сохранить романтику в отношениях, я рассказала всё К. Я очень долго не хотела говорить ему, что иду на приём, рассказала наверное недели за две до него. А тут из меня просто попёрло возмущение, обида и разочарование, и я ему всё выложила. Он меня молча выслушал и сказал, что я так остро реагирую потому, что она мне сказала всё то, что я боюсь услышать и в чём сама себе боюсь признаться. Сказал, чтобы я сейчас не порола горячку, и просто подумала над её словами, и сделала какие-то свои выводы. Хотя меня и выбесил его совет (он должен был мне сказать, что я пуська, а все вокруг уроды, но он как всегда чертовски рационален и здравомыслящ), я решила ему последовать и тему для обсуждений пока закрыла.
В одном она права. У меня в жизни уже многое было. Первая любовь, секс, мужчины, первая настоящая любовь, свадьба, учёба, работа... Что у меня слишком сытая, спокойная и размеренная жизнь. Мне слишком комфортно в моём коконе, слишком мало встрясок. Что мне нужно дело всей моей жизни (конечно, она намекала на детей), которое вдохновляло бы меня, питало эмоциями, придавало сил и энергии. Я сама об этом давно думаю, но проблема в том, что я не хочу ничего, НИЧЕГО. Мне ничего не интересно, что-то новое я начинаю очень часто с мыслью о том, что нужно это попробовать, потому что... ну потому что нужно. Может и правда попробовать принимать АД, чтобы в голове прояснилось?