написала большой и умный текст, что называется, "про жизнь". но что-то больше не хочется его постить. он о проблемах. проблемы...проблемы...а у кого их нет, спрашивается?
всё ещё нахожусь в состоянии лёгкого шока - вот чего не ожидала я от этой дЭвушки, так это точно такого поведения. хотя, все мы существа непредсказуемые, сами себя иногда не понимаем, а чего уж от других ожидать. сейчас всем плевать на всех, так что глупо ожидать, что тебя поймут. по крайней мере, поймут правильно.
чёрт, как хочется измениться...и хочется этого уже давно. но пока не получается, очень трудно свой характер сдерживать. ведь кто от этого страдает? в первую очередь, близкие люди. а во-вторую очередь уже я. просто чувствую, что те, кто меня любят, многое могут мне простить. самые ужасные выходки и грубые слова, самое безобразное и хамское поведение мне прощают. потому что им некуда деваться. если любят - то прощать должны. я это понимаю, только почему-то всегда задним числом. сделаю человеку больно, а потом сама же раскаиваюсь, мучаюсь от осознания своей вины, ругаю себя, обещаю себе больше так не делать. стараюсь оградить себя от общения с этим человеком. а он не понимает, почему я вдруг перестаю с ним общаться, не пытаюсь заговорить или попросить прощения. потому что я уже боюсь как-то заговорить с человеком, вдруг опять что-нибудь скажу или сделаю что-то такое, что его опять обидит или больно сделает.
самое хреновое, что я это всё знаю и понимаю, но иногда у меня не получается себя сдержать, хотя о последствиях широко известно. от моего ужасного характера страдают прежде всего родные и близкие мне люди. на всех остальных, чужих, мне плевать. и им на меня кстати тоже. если я обижу постороннего человека, мне будет всё равно. но такое случается очень редко. просто довольно сложно представить, из-за чего можно конфликтовать и ссориться с совершенно чужим человеком? так что "на орехи" пока достаётся моим любимым. я стараюсь исправиться, честно. не могу же я это сделать в один момент, как бы мне этого не хотелось. но я наверное меняюсь, где-то в лучшую сторону, где-то в худшую. я очень давно мечтаю, чтобы хоть кто-нибудь из тех людей, кто со мной знаком достаточно близко, сказал мне хотя бы приблизительно о моих недостатка и достоинствах. меня больше интересуют особенности моего поведения, какие они со стороны. я о них знаю, о некоторых догадываюсь. но хоть раз хочется услышать о себе правду. причём не гонево и оскорбления, а впролне объективную оценку. "Задавай вопрос лишь в том случае, если ты готова услышать ответ" (с) А. Маринина "Тот, кто знает".