Я тут на прошлой неделе стрессанула. Пришла на очередной осмотр, а мне говорят, что типа что-то за 2 недели нифига не изменилось, это не есть хорошо. Нет, ну конечно же скорее всего НИЧЕГО СТРАШНОГО, но вот вам направление в дневной стационар. Ну взяла я это направление, потом уже читаю его внимательно, а там предположительный диагноз гипотрофия. Все в курсе про то, что не надо гуглить симптомы болезни, потому что при любом раскладе получите диагноз "рак"? Ну вот меня это не остановило, начиталась я конечно всякого. Ехала потом домой всю дорогу ревела. И это при том К. в командировке, я одна и мне страшно до чёртиков.
И знаете, что самое обидное? Когда я ему всё это написала, он сначала меня начал успокаивать, чтобы я не волновалась, что скорее всего это ошибка (т.к. в предыдущий визит мне живот измеряла практикантка, скорее всего накосячила просто). А потом, видимо, он тоже погуглил диагноз. И начались прямо-таки наезды на меня. Что вот, это всё из-за того, что ты не гуляешь (клянусь, если ещё хоть кто-нибудь посоветует мне больше гулять, удавлю собственными руками), что ты мало ешь и не ешь мясо (а ничего, что я мясо впринципе никогда не ела особо?! А есть я сейчас не могу, потому что у меня желудок сплюснут, придавлен и передавлен, туда ничего просто не лезет!!!), что ты постоянно работаешь и постоянно в стрессе... Насчёт последнего. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что могла бы свалить в декрет при первой же возможности. А дальше что? Сидеть дома, смотреть сериальчики и читать книги? Спасибо, мне для этого хватило бы недельного отпуска, дольше - я просто взвою. Ходить по магазинам и пускать розовые слюни на детские вещички? Спасибо, я лучше закажу онлайн всё необходимое за один раз. Встречаться с друзьями, видеться с родителями? Как? Все же на работе! И работаю я много, потому что я люблю свою работу. А ещё потому, что я люблю деньги и хочу обеспечить хоть какую-то финансовую подушку. В том числе и для того, чтобы мой дорогой муж либо смог купить себе гараж, либо (если будет возможность) смог бы сменить надоевшую работу, пусть даже с меньшей зарплатой. Чтобы мы смогли безболезненно купить другую квартиру. Чтобы мне не дай бог не пришлось выбирать, сделать себе ежемесячные косметические процедуры или оплатить услуги няни...
И когда он мне написал все эти упрёки, так горько стало... не из-за того, что я вся из себя такая героиня, всем жертвую и страдаю (нет), а потому что он, фактически, не сделал ничего, кроме, простите, самого зачатия. Вместе поменять пищевые привычки, заниматься спортом, гулять, ходить со мной на приём к врачу и на лекции? Нет. Ведь гораздо легче почитать интернетик и сказать, что вот, делай так-то и так-то. А почему я должна, это что, только мне надо? Вот в том числе этого я очень боялась, когда решалась завести ребёнка. Что в итоге вся эта хрень ляжет на мои плечи. В плане того, что только мне придётся ломать себя, перекраивать свои привычки пытаться как-то подстроить свою такую привычную жизнь под обстоятельства.
А насчёт стационара... Пришла я туда с утра, а у них аврал и палат свободных нет. И слава богу, если бы мне ещё пришлось в палату лечь, я бы с ума сошла, тк в больнице никогда-никогда не лежала. А так зайдёшь в кабинет, сделаешь процедуру - вроде как ощущение, что ты просто на осмотр пришла. И сидишь в коридоре на диване, как нормальный человек, ждёшь результат. А по результатам всё норм, просто по каким-то причинам плод несколько (на 5 дней) меньше, чем должен быть на этом сроке.