Ну спасибо тебе за эти 20 минут. Просто плевок в лицо.

___________________________________________________________



Реально стыдно за свою реакцию, за эту запись...но блин, что с того, что мне только под вечер вчерашнего дня удалось в себя прийти! Да, я ходила, как пыльным мешком пришибленная. Знаете...очень всех прошу - никогда так не делайте! Не стремитесь подарить своё свободное время тому, кто не стремиться провести его с вами...подарите его лучше тем, кто действительно по вам скучает.

Вот уже почти 2 месяца прошло. 2 месяца неизвестности. Узнавала только кое-что от Ани. То видела просто машину в городе. Последнюю информацию получила 2 дня назад. Оказывается он знаком с егоркой, этой мерзкой сукой. У меня нет врагов. Но есть люди, которых я глубоко ненавижу и презираю. И, кажется, эти чувства взаимны. Просто хочется иногда дать ей по её мерзкой, крысиной роже. Но это не от ревности, не дай Бог. Мне его жаль, что ему пришлось с ней общаться, бедняга.

Сегодня второй по странности день в моей жизни. Я не знаю, что из этого всего выйдет. Не хочу даже думать об этом, но я согласилась. Страшно, аж коленки трясуться.

Так-так-так. Почему-то все дружно решили, что у меня загруз. Ох как я ненавижу это слово. Устала всё время слышать:"загруз-загруз-загруз" ! Если я не пишу постов о том, как я счастлива без всякой причины и не говорю, как я вас всех люблю, то это значит - у меня загруз?! Если я подолгу молчу и думаю о чём-то своём, мечтаю, строю планы, то это значит - у меня загруз?! Если мне не хочется гулять, а хочется просто посидеть за книгой или за телеком под одеялом, то это значит - у меня загруз?! Да где вы его нашли-то? Я понимаю, что когда часто спрашивают "а какое у тебя настроение", "а почему ты молчишь, невесёлая такая" - это добрые и внимательные люди проявляют внимание. Но отвечать постоянно на все вопросы фразой, что у меня всё нормально и я просто размышляю, мне поднадоело. Просто период сейчас такой. Что мне не хочется строчить брызжущие радостью посты. Нечему пока что радоваться, скукотища и муть (в основном, конечно, но есть и исключения). Не могу же я всегда быть вечно смеющейся дурочкой. Серьёзней надо быть, в моём-то возрасте.

Книга Т. Харриса "Ганнибал" + конфеты + мороженное + варёная сгущёнка + парочка часов на диване. Всё это не лучшим образом сказывается на фигуре, но зато классно - на настроении. Хорошо, что хоть утром успела на каток сходить. А вечером не пошла. Нафиг-нафиг. Чтобы опять там встретить всего одно знакомое лицо, которое опять в плохом настроении и пытается обхаживать свою бывшую. Завтра пойду.

..это была почти эйфория. Сердце забилось так, как будто в него поставили батарейку "Энерджайзер". Идя по длинному мрачному коридору, я улыбалась во весь рот.



Забавные завиХРЕНИ порой жизнь выделывает. Никогда бы не подумала, что буду так хорошо общаться с бывшей девушкой друга своего бывшего. Они до сих пор общаются. Теперь уже в новом качестве, как друзья. Как же это классно, когда можно просто дружить с парнем, без всяких там косяков, связанных с личными отношениями. А ведь мог бы он тогда остановиться и просто поздороваться. Даже не выходя из машины. Такой напряг. К счастью, у меня есть те, с кем я этот самый напряг не испытываю. И я их просто обожаю за это! Почему у меня "талант" находить парней-друзей?! А потом любить их безумно именно за это. Что они для меня именно друзья. Что они не причиняют мне невыносимой, дикой боли. А может не стоит так категорично всех классифицировать? Ведь и друг в один неожиданный момент может стать тем, кто сделает счастливой. Чья-то мысль по этому поводу: дружба может закончиться любовью, но любовь дружбой - никогда. Вот и весь вывод.



А вы как думаете, бывает ли между парнем и девушкой такая дружба, что ни один из них ни на минуту не задумывается, что можно было бы вступить с этим человеком в отношения. Что парень не воспринимает свою подругу, как девушку, потенциальную партнёршу, а воспринимает её просто как человека. И так же девушка смотрит на своего друга мужского пола. Было/или есть такое у вас? Или мы все смотрим на противоположный пол, как на объекты, с которыми можно строить отношения или просто затащить их в постель?

Пока я не легла спать. Пока я не уехала, хочется изложить то, что меня в принципе мучает на протяжении большей части выходных. Иногда так хочется сказать – люди, не будьте мразями! Хотя бы по отношению к тем, кого вы любите. Хорошо, согласна, любовь – слишком громкое слово. Скажем так – по отношению к тем, кто вам не безразличен. Просто это слишком просто жить вот так, углубившись только в свои проблемы и свою жизнь. Я не утверждаю, что надо жить сложно. И о себе подумать надо. Ведь никто больше этого не сделает. Но! Почему бы хоть иногда, хотя бы несколько раз в неделю, не вспомнить о тех, кто тебе дорог?! А вдруг как раз в данный момент этот человек нуждается во внимании, утешении или просто добром ободряющем слове? Иногда ведь достаточно просто звоночка. Или просто смс с простецким текстом «Привет! Как дела?». Всё! И человек уже почувствует себя на капельку счастливее от осознания того, что он кому-то нужен. Где-то и когда-то я выискала детские цитаты. Так вот одна девочка лет 7 сказала примерно следующее: "Повторяйте чаще своим любимым, что вы их любите, иначе они могут забыть об этом". Раньше это была просто красивая фраза. Сейчас – говорит о многом. Это же так просто – позвонить и поболтать ни о чём. Зато всегда, когда пообщаешься с хорошим человеком, настроение ощутимо улучшается. Поскольку я сегодня твёрдо решила сыпать цитатами, пусть и примерными, вспомню ещё одну. Что-то типа: "Если ты живёшь на этом свете, то уже одно это само по себе значит, что ты НУЖЕН". Кому-то. Или просто для чего-то. Не знаю, как у кого, но у меня так часто возникает чувство собственной ненужности. Просто я не вижу своего предназначения в этом мире, кроме банального жить-учиться-работать-завести семью и бла-бла-бла. Может я дура и сама не знаю, чего хочу? Возможно. Но про меня неинтересно. Лучше вернусь к тому, с чего начала. Давайте подарим друг другу по капельке внимания.)



И о бытовом. Чертвски не хочется вставать в 5 утра. Забавно, что ровно неделю назад я этого страсть как хотела. Не хочу переться в этот грёбанный Таллинн. Хотя до каникул ещё неделя, но душа (а может в большей степени и тело) жаждет отдыха. Настоящего. Сумасшедшего. С безумными поступками, о которых можно было бы вспоминать на скучных лекциях и понимать, что ты не в состоянии контролировать наползающую на лицо улыбку.

А вчера… вчера я впервые увидела его бывшую девушку вживую. Что тут скажешь. Просто красавица. По-настоящему красивых девушек мало. Но она явно из этого меньшинства. Я это пишу абсолютно без зависти. Просто теперь я уже ничему не удивляюсь. Посмотрела на них вместе…как они общаются…как он на неё смотрит, и решила, что надо заканчивать с этим. Навалилась после этого такая усталость, как будто мне уже 1000 лет, а я всё живу, живу и живу. Нет ни боли, ни разочарования. Просто усталость.

Появилось дикое желание забиться куда-нибудь в угол или под одеяло и лежать там долго...очень долго. Но спасибо Анечке за поддержку, Даше за весёлое настроение и Ире за хорошую идею. На самом деле, если бы мы не пошли гулять, то я была бы вынужнена целый вечер жалеть себя. А так - не поверите - я забыла про всё тяжёлое, что было на душе. Это же настоящее счастье - когда ты улыбаешься дорогим тебе людям и видишь, как они улыбаются тебе в ответ.

Вчера...замечательный день. Солнце! Сижу в общаге с утра, смотрю на лучики солнца. которые просачиваются в комнату...слушаю прогноз погоды по Скай. О том, что будет облачно и дождливо. Неправда, вчера была весна.)

Но настоящий праздник для меня был 7-ого марта. А вообще - спасибо огромное ещё раз тем, кто поздравил. Стас, Глеб, Никита и конечно же Ирочка. И все-все-все! Жаль, что роза так быстро завяла. Есть цветы, которые получишь. поставишь в вазу, да и забудешь про них. А цветы от особенного человека...хочется, чтобы они стояли вечно. Как же я хочу...к тебе...а всего 1 день не виделись...просто чувствуется какая-то тоска, маленькая, как червячок, но она здорово ощущается. Хочу субботу...если бы было можно ускорить ход времени.

С некоторых пор это лицо...и эта улыбка преследуют меня повсюду. Не могу удержаться и мысленно не нарисовать твоё улыбающееся лицо. А ещё говоришь, что у меня красивая улыбка. Да куда мне до тебя?! Хочу смотреть вечно, как ты улыбаешься. И ничего мне больше не надо. И кстати. Если бы большая часть моих знакомых мальчиков улыбались почаще, они бы были намного более обаятельными.

Единственный выходной глупо и бездарно растрачен, хоть он ещё и не закончился. Ну сходила на выборы. Сознательная гражданка, блин. Ну спустила в Рими 200 еек на косметику и проч. Ну промокла под дождём. Как мокрая кошка. И всё - дня больше нет. А ещё сегодня...впервые за долгое время меня посетило дежа вю. Раньше это чувство у меня было часто. Потом куда-то ушло. И сегодня вернулось. И я рада снова его видеть.)

А ещё сегодня каток. И я его увижу.

А ещё я завтра еду в Таллинн. И завтра в полседьмого я снова его увижу.

Никогда бы не подумала, что буду с нетерпением ждать, когда будильник разбудит меня в 5.20.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра