Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

За эти выходные поняла 2 важные вещи. Не люблю. Ни одного, ни другого. Всё, пипец. Теперь я не знаю, что мне делать. Точнее, что делать знаю. Но даже не догадываюсь как. Мне ещё не приходилось никого никогда бросать. Первой. Нет, приходилось. Но это было в мои далёкие 1* лет. И это было не серьёзно. Хотя это тоже не серьёзно. Но я не представляю, как я буду говорить ЭТО.

У меня перед глазами стоит сутуация прошлого года. Пример моей подруги и её парня. Но там всё решилось само собой. Она терпела этого человека рядом с собой. Боялась сделать больно. Хотя он ей был больше не нужен. Но она боялась сделать ему больно. Не очень-то хочется обижать человека, который к тебе очень хорошо относится, любит тебя. Теперь я сама в таком завязла. Правда, не знаю, любит или нет. Надеюсь, что нет. Потому что ему так будет проще.

Ненавижу такие расставания. Когда кому-то одному всё равно больно. Это неизбежно. Или я или он. Кто-то обязательно должен помучится. Принцип разделения садизма в жизни. Хочется расстаться друзьями. Хочу, чтобы так было. Но "хочу" - это не аргумент. Самый лучший вариант уехать зализывать раны в Тлн. Там у меня не будет возможности плакаться в жилетку. Там нет близких людей. Там я предоставлена сама себе и никто мне там не поможет. Это закаляет. Может, даже делает сильнее. Я надеюсь, что не сломаюсь.

Не понимаю тех девчонок, которые гордятся, хвастаются кол-вом парней, которых они отшили или бросили. Это что, предмет для гордости?! Я, мол, одного кинула, он мне надоел. А потом ешё одного отшила. Типа, показать, что отбоя нет от парней?! Детство. А когда мы научимся хоть немного думать о том, что чувствуют другие люди? Знаю, это глупо, думать обо всех. Заботиться о чувствах всех. Но можно хотя бы самую малость подумать о том, что переживают те люди, которым ты не безразлична.

Вот пишу сейчас всё это и понимаю, что практически всё для себя решила. Неделю назад ко мне пришла мысль об этом. В пятницу я не была уверена, что это правильный выход. В субботу я вообще ни о чём не думала. А в воскресенье, когда он днём заехал за мной, поняла, что всё. Я не могу так. Когда первая влюблённость и симпатии прошли, а любви нет, это тупик. Остаётся привычка. Ужасное слово. Я так не хочу.

У нас нет ничего общего. Слишком разные. сначала нас объединяли чувства. Теперь больше ничего. А как объяснить это? Всё было хорошо-хорошо, а тут ни с того ни с сего я говорю, что всё. Нет причины. Сделать больно человеку, которому ты не безразлична, без причины. Не слишком ли это жестоко? Никогда не думала, что со мной может случится такое. Я привыкла к отсутствию обязательств. Что всё легко. А кто сказал, что так будет всегда? В конце концов, я уже большая девочка и пора научиться самой бороться с трудностями. Удачи мне. В этом непростом деле.









Как я хочу напииииииииииииииться. Чтобы не помнить ничего. Не контролировать себя. Руководствоваться пьяными эмоциями, а не разумом. Всё, на следующие выходные точно напьюсь. Пусть мне будет потом плохо. Пусть даже стыдно за своё поведение. Но мне нужна разрядка.

Блин, с недоумением вспоминаю времена, когда я тупо сидела дома и грузилась из-за всякой фигни.

Сама не заметила, как вышла из такого состояния. Всё клёво? Да! Нога почти не болит, ходить могу. Я не одна. У меня ещё неделя каникул - больничный. Всегда бы жизнь была так прекрасна.

В жизни любого человека рано или поздно наступает такой момент, когда проверяются и выявляются настоящие друзья. И истинное отношение к тебе людей. Многое оказывается не таким, каким ты это видишь. Человек, на которого ты меньше всего надеешься, помогает тебе больше всего. Я не хочу сказать, что не надеялась на её помощь. Всё-таки она моя сестра. И для нас это не пустой звук, не просто слово. Это объяснение всего. Но я просто не ожидала, что она поступить именно так.

Ещё неделю назад, когда мне было плохо, у меня был срыв, она пыталась превести меня в норму. Многочисленные "воспитательные" беседы. Вытаскивала меня на прогулки. Встречи с друзьями. Пыталась меня хоть как-то отвлечь от неприятных мыслей о моём самочувствии. В течение недели я кое-как оклималась. Благодаря вниманию и заботе. По-другому я бы просто погрязла в депрессии. Эта неделя давила и давила на меня. Всё тяжелее и тяжелее. Наконец-то сегодня это закончилось.

Или почти закончилось. Я вообще не представляю, откуда у неё берутся на всё и на всех силы. Да ещё и со мной, как с маленькой, возиться. Просто взять меня за шкирку, отконвоировать к хирургу. Даже пойти со мной вместе в кабинет. Потому что мне страшно и я переживаю. И потому что от волнения я могу забыть напомнить ему, что у меня аллергия на анестезию. И я ведь реально забыла об этом сказать. А она нет. Пошла со мной в операционный кабинет. Даже за руку меня держала, успокаивала. Не важно, что при этом она могла увидеть не очень приятные вещи. И в конце-концов ей самой стало плохо. Бедняжка. Не понятно, почему. Мне-то ладно, но ей почему. Помогла мне потом выйти из кабинета. Вызвала такси. Оплатила. Дома ухаживала за мной. Только чтобы я не шевелилась. Не совершала лишних телодвижений, чтобы не было больно. Такое трогательное внимание.

Спасибо тебе, мой самый любимый, мой самый замечательный, самый лучший человечек! Я рада, что ты у меня есть. Хотя все эти слова были сказаны, не могу не удержаться, чтобы ни оставить себе своего рода напоминание о то, что она для меня сделала и как я должна быть ей благодарна. Если наступит такой день, когда я об этом забуду, когда я буду злиться на неё, пусть даже за дело, это поможет мне удержаться от того, чтобы обидеть её. Пусть случайно и не делая того, но обидеть. Близких людей надо беречь. И почаще напоминать им, что ты их любишь. А ещё лучше - показать это на деле. Но пока что я только скажу, что люблю вас всех. Всех друзей. Сильно-сильно. Я рада, что вы у меня есть.

У меня есть Мысль. Идея. Которая постучалась в мою не очень умную голову где-то примерно за неделю до настоящего времени. Как и когда она ко мне пришла, я не знаю. Так же не знаю, откуда она. Вообще откуда берутся мысли. Те, которых впринципе быть не должно?

С тех пор она не даёт мне покоя. Сначала думала, что гнать её надо поганой метлой. Потому что это всё равно никогда не осуществится. Может и сбудется, но для этого придётся прыгнуть выше головы. Не то чтобы я не хочу пытаться, но я знаю, что это тупик. Нет будущего. Это просто ещё 1 отголосок прошлого. Навеян какими-то мимолётными воспоминаниями или ассоциациями. Зачем ворошить то, что давно прошло?

Вот поэтому старалась забыть о ней. Прогнать. Забыть. Но уж очень плотно она засела в моём мозгу. Типа прошлое не отпускает. А может я и не хочу обрывать все связи с ним. Если было так всё хорошо, то почему бы не вернуть прошедшие моменты, пусть даже давно прошедшие. Вот сидела она там, сидела, пока, наконец, не вырвалась. Не оформилась в слова. Теперь я знаю, чего хочу?

Самое интересное, она была одобрена. Даже были даны интрукции по выполнению и воплощению в жизнь моей Идеи. Нету в этом ничего такого. Странного. Это я странная. Неужели мне так необходимо постоянно во всём сомневаться. И в себе тоже. Но надо попробовать. Пусть даже перейти через себя. Всё будет просто, ничего сверхъестественного. Это только для моего удовольствия. Чтобы удовлетворить любопытство. Но не в коем случае не пытаться добиться чего-то серьёзного. Ну почему до сих пор мне это кажется пародией, причём какой-то кривой, дурацкой, на их историю. Хочется верить, что будет так же. На это надеется сердце. Но мозг отвечает на эту глупость, что ничего не получится и пора бы снять розовые очки. Надо. Разве надо?

Вообще, вчера уже всё было обдуманно окончательно. Осталось действие. Но я не сторонник активных действий. Допустим, могу полчаса смотреть на номер телефона на дисплее, прежде чем позвонить. Эх, глупо всё это. глупо. Сама знаю. Просто интересно, что по этому поводу думают остальные. В смысле, друзья, близкие и тд. Им наверное смешно. А мне себя не переделать. Поэтому, если я ничего не делаю, это ещё не значит, что мне всё равно или что я не хочу. Хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу-хочу.) Я хочу, чтобы моя идея осуществилась.

...потому что нечего. Кроме того, что вчера. Ну встретились. Ну покатались. Ну пообщались. У Виталика новая подружка. Или не подружка. И через час меня, как мусор, точнее, огромный тяжёлый мусорный пакет, отвезли домой. В 10 часов. Я не привыкла так рано возвращаться в люльку. Точнее, уже отвыкла от этого. Конечно я понимаю, что это у меня каникулы, а все-то остальные учатся, но ведь не учиться они поехали. В гараж. Ну как же мальчикам в гараж не съездить?! Как же без этого? И куда мне противопоставлять моё жалкое общество Г А Р А Ж У ! ! ! Куда уж мне до этого...И вопросы:"Ты не обидишься?", причём с такой милой улыбкой, что обижаясь, чувствуешь себя мелочной дурой. Конечно же, не обижусь. Благодарный взгляд. Поцелуй. Спасибо. Да я не обижаюсь. Просто не понимаю, зачем мне надо было тогда отрываться от дел, срываться с места, 5 минут стоять-ждать-мёрзнуть? Ну-ну. По идее, я должна бросать все свои дела, с нетерпением ждать звонка, когда ему это надо. А когда уже не надо - можно и в гараж. Нет, я конечно, люблю гарраж! У меня тоже есть гараж! Бля, я там даже была много-премного раз! Но чтобы меня! так! внаглую! меняли! на пару часов! в захламленном гараже!

Так, ладно, надо быть терпимее к людям. К их слабостям и тд. и тп. Постараюсь взять себя в руки, хотя странно, что обида, нет, не то...не обида...неприятный осадок. Что он ещё не прошёл...

Ничего хорошего. Но и ничего плохого. Просто настрой хороший. Хотя ничего не случилось. Абсолютно ничего. Странно. Когда мне грустно и меня спрашивают:"Почему? Ведь ничего плохого не случилось!". На такое я обычно отвечаю, что ведь и ничего хорошего тоже не случилось. И продолжаю грузиться. А тут всё с точностью наоборот. Нет причин для радости, но я рада и мне хорошо(если бы не чёртова боль, которая отравляет мне жизнь уже почти неделю). Ведь ничего плохого не случилось. Интересно, чем определяется настроение, если не случается ничего. Как получается, что тебя или улыбает без причины, или хочется зарыться под одеяло и плакать-плакать-плакать? Не знаю, что на это влияет, но мне определённо повезло сегодня. Хорошо, что наметился хоть какой-то просвет в моей чернущей полосе.

А сегодня у Ульянчика день рождения.-) Я уже поздравила всеми возможными и невозможными способами, осталось только на своём дневнике поздравить саму себя с этим событием. С днём рождения милого, хорошего и самого-самого доброго человечка тебя, Кира!-) Маразм крепчает. Если кто-то это будет читать, то наверняка со смеху помрут. Но я рада, что мне такой человек повстречался на старости лет, мне повезло. А после завтра день рождение у Никиты. Так, у кого ещё др, признавайтесь?! Неслабый ему подарок будет завтра. Не от меня, естественно. А он нашего горячо любимого проф. Плоомпуу, так его-перетак. Вообще, профессора люди со странностями. Один маразматик Йыги чего стоит. Но Пломпика с его рыжей бородой на шее и обтягивающим задницу свитером вряд ли кто переплюнет. И повезло же Никите - исправлять биологию перед днём своего рождения. А ведь там могла быть и я, но... :РРР

Опять дилемма. То ли поговорить с человеком, расставить точки над i, то ли оставить всё, как есть.

Много уже времени прошло, надо бы внести ясность. Понять наконец, что да почему. А не мучиться неизвестностью. Я виновата или не я. А может вообще никто не виноват и так получилось просто случайно. Такая случайность глупее всего. А ведь всё могло быть иначе. И вот ради этого "иначе" стоит поговорить. Может, это изменит всю мою жизнь. Ну ладно, не всю, а по крайней мере частичку. Хотя довольно объёмную. Эта наглая особь урвала довольно весомый кусок моей жизни, моего времени, моих чувств, нервов.

Я не знаю что мне делаааааааааааааааааааааать!!! А может, ну это всё на...в пень, то есть. Оставить всё, как оно сейчас и не биться как рыба об лёд. Вдруг из этого не получится ничего хорошего, а я же в итоге и окажусь виновата. Покой дороже? Хммм...

А если не пытаться, так и не поймёшь, чем это всё может обернуться. Путь к счастью, к светлым воспоминаниям или полный тупик? Может, это жирная точка. Жирнющая такая. Да нет, похоже на слишком затянувшееся многоточие. Поставить эту самую точку? А вдруг она окажется настолько жирной, что меня раздавит? Вот уж меньше всего мне этого хочется. Раны зализывть. Хватит, назализывалась уже.

Да или нет? Прошлое или будущее?

Чёрт, совсем я запуталась. Море свободного времени действует на мои мысли явно не благоприятным образом...

Приходил навестить меня. Больную. Не важно, что я не накрашена. Не важно, что выгляжу не очень хорошо. Что я в пижаме. Что у меня на кухне бардак. Пришёл. Скучал? Да, скорее всего.

Ко мне ещё так никто не приходил в такой ситауции. Не приносил шоколад. Трогательная забота. Чем я это заслужила? Я же ужасный человек. Я бы не удивилась, если ты он прореагировал спокойно на то, что мы не увидимся. Нет, так нет. Но он захотел меня увидеть. Скучал. И чем только я это заслужила. Который раз задаю себе этот вопрос, но ответа так и не нахожу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра