Постоянно накатывает, что хочу писать. Захожу, открываю запись, закрываю. Так же и с инстаграм.
Почти год я снова на работе, на полной ставке. Теперь мне есть с чем сравнить просто декретную жизнь и совмещение работы и ребёнка.
В декрете было скучно, нудно, муторно, отднообразно, я чувствовала себя в болоте. Что я уже не я, что я погрязла в памперсах, готовке и бесконечной заботе о ребёнке. Сейчас же я просто ничего не успеваю. На работе мне надо быть не позже 8, чтобы в 16.30 забрать Марка из садика (в который он ходит так себе: 2 недели ходит, 2 болеет). Забрать, погулять, поиграть, покормить, потом приходит муж и я могу заняться домашними делами. Потом эпопея с укладыванием спать, танцы с бубнами длятся не меньше часа. И уже после 21 у меня есть пара часов на себя - помыться, почитать, посмотреть фильм - и спать. Я не знаю куда тут можно ещё впихнуть встречи с друзьями или хотя бы спортзал.
Создаётся впечатление, что мне все не то и не так? Да, наверное. Может потому, что в глубине души я всегда знала, что дети - это не для меня. Что я не потяну, в первую очередь морально. Что даже спустя столько времени я всё равно буду скучать по жизни ДО, хотя и не помню уже, какая она была. 
Во второй половине 2021 было особенно тяжело. Марк пошёл в сад, а до этого с ним полгода сидел дома муж. Естественно, для него большие перемены и тяжело это очень. Не знаю, что конкретно повлияло, но он меня постоянно отпихивал, бил, замахивался, кричал "уходи" (сын, не муж - уточню на всякий случай). Было очень тяжело, когда приходишь с работы, а он даже не взглянет. Зато, когда прихлодил папа, то только заслышав ключ в замочной скважине, Марк начинал кричать: "О, папа!". Укладываться со мной спать категорически не хотел. Всё - и спать, и играть, и мыться - с папой, с папой... Переубедить было без вариантов. Мужу тоже это тяжело далось - всё было на нём. Когда Марк пошёл в сад, он вышел на работу на полставки. Через пару месяцев тоже на полную.
У нас теперь нет времени друг на друга, мы отдалились. А когда есть время, то, видимо, нет желания. Пару раз ссорились так сильно, что звучало слово "развод". Пару раз он меня очень сильно обижал, намеренно. Я поняла, что у меня накопилось к нему очень много давних обид. У нас много неразрешённых конфликтов, которые и не понятно как теперь решить.
А вот в декабре Марк как-то изменился, начал меня обнимать и целовать, как я обычно его целую - в щёчку, в щёчку и в носик. И я не буду писать, что эта нежность компенсировала мне ад декретной жизни, 20 лишних килограмм, разлад в отношениях с мужем, тотальное отсутствие времени на себя. Просто немного легче от того, что меня кто-то любит.

Неделю назад муж принёс нам с работы подарок на грядущие праздники. Корона, мать его, вирус. Сначала заболел сам, а через 3 дня мы с Марком.
Из симптомов только слабость, сухой кашель и конечно же потеря обоняния. Зато можно сэкономить - питаться одними кашами, всё равно вся еда на вкус как непонятная биомасса.
Марка жалко, конечно. У него и температура была высокая, и скорее всего тоже обоняние пропало. Отказывается от еды, почти не ест ничего, кроме сладких магазинных пюрешек. Сон снова очень испортился.
У меня какое-то адовое дежа вю. У нас что теперь, традиция будет - проболеть весь декабрь и все праздники?

Про Марка:
*завтра будет 1 год 4 месяца
*16 зубов
*наконец-то нормально отрасли волосы
*вовсю ходит, бегает, подтягивается на руках - физически очень хорошо развит
*не говорит, точнее, как...болтает на своём языке, иногда говорит "мама", но в большинстве случаев просто так, без привязки ко мне. Иногда говорит "тата" (папа).
*знает (показывает на картинке) довольно много животных/вещей/предметов
*тыкает во всё пальцем, просит назвать это
*есть почти всю взрослую еду (принципиально не даю сладкое, солю очень слабо)
*спит 13 часов (11 ночью и 2 днём)
*летом переболел розеолой, а так со здоровьем всё норм

Про меня:
*прошла групповой психологический тренинг по решению проблем и конфликтов. Не могу сказать, что у меня их много, но приобретённые знания внушают уверенность в своих силах и возможностях
*обрезала свои розовые волосы ОЧЕНЬ коротко (никогда таких коротких не было!) и покрасилась в русый
*сходила на шопинг-сопровождение со стилистом, обновила свой гардероб
*медленно, но верно избавляюсь от своих старых вещей
*купила и начала проходить курс о женской сексуальности
*вчера очень глупо поцарапала машину (свою) на парковке
*в очередной раз пошла на спорт, совершенно новые для меня тренировки - прыжки на батутах. Да, это отчное кардио, но мне не нра - болят колени и пульс зашкаливает за 170, а потом очень часто болит голова и сложно уснуть
*хотя бы раз в месяц куда-то выбираюсь и встречаюсь с девочками

Про мужа:
*ДА ОН ПРОСТО ЗАДОЛБАЛ ТАК МНОГО РАБОТАТЬ
*выплатили кредит за квартиру
*то ли я изменилась, то ли он так сильно устал, но уделяет мне мало внимания. Я прям физически ощущаю это, что, собственно, не может не бить по самооценке, которую я только-только собралась отращивать

Пошла на терапию. Понимаю, что лет 5 своей жизни я точно просрала. Не хочу больше.
Пересматриваю сейчас очень многие свои убеждения. Тяжело, конечно, когда почти всю свою жизнь, свои отношения ты строишь на одних убеждениях, а всё оказывается совсем иначе.
Сейчас хочу всё заморозить, поставить на паузу, чтобы не тратить лишние силы и чтобы не наломать дров. Отношения с мужем, покупка новой квартиры, какие-то новые планы... мне не до этого.
Марку почти год. Уже. Целый. Год. Он невероятный, но мне по-прежнему тяжело.
Покрасила волосы в розовый.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Теперь, когда в Эстонии введено чрезвычайное положение, почти вся страна живёт так же, как и я последние 7 месяцев. Дома, в изоляции, не выходя на развлекательные мероприятия, совершая редкие вылазки в магазин и на прогулку.
Я-то привыкла, мне даже уже почти нормально жить такой жизнью. Но вот всегда грела душу мысль, что во внешнем мире жизнь-то кипит...
Не знаю, странные ощущения от всего этого. Я не боюсь болезни - не думаю, что перенесу корону хуже, чем пневмонию в декабре. Меня очень пугает экономическая сторона всего этого, и как долго мы и весь мир будем разгребать последствия. Ну и плюс это первый такой кризис за всю мою жизнь. Нет, ну конечно я ещё пережила развал Союза, но мне было 4).
Да, теперь все знают, какая я старая Да насрать на возраст уже, если честно. В апреле мне 33. И я ещё столько всего хочу сделать!

Об этом не напишешь в инстаграм.
Я понимаю, если что, что это никакой не шок-контент, что люди болеют более серьёзными болезнями, что люди умирают... Но мне просто надо выговориться. Потому что моя самая серьёзная болезнь - это стоматит лет в 5-6, который лечили как ангину. А моя самая серьёзная операция - это когда мне вырезали кусок вросшего ногтя.
В начале декабря у меня поднялась температура под 40 и у меня сразу кольнуло, что ох не к добру это. Была суббота, поэтому лежала, сбивала парацетамолом, ничего ж больше на гв нельзя. В понедельник звоню семейному врачу, та на больничном. Записали меня к дежурному врачу через 3 дня. И всё это время температура не спадает, держится днём 38, ночью под 40. К тому времени, как нужно было идти на приём, я была уже совершенно измочателенная, шла как пьяная.
Дежурный врач - грубая тётка лет 50, абсолютно равнодушная и как будто даже не слушает, что я говорю о своей болезни и самочувствие. Направила на рентген, а там правосторонняя пневмония. Выписала антибиотики, хорошо хоть я сообразила попросить те, которые совместимы с гв. Мне как будто стало легче, думаю, ну всё, сейчас антибиотики за пару дней подействуют, температура спадёт, будет полегче. ЩАС. Дальше начался самый треш.
Антибиотики не подействовали ни на третий, ни на четвертый день. Ну как не подействовали...температура днём была под 38, а ночью поднималась до 39. На один градус сбили.
Муж растирал меня водкой, когда было совсем хреново. Это очень холодно. Был момент, когда я смотрю на свои пальцы, а они скрюченные какие-то, судорогой свело. Один раз упала ночью в обморок, видимо скакнуло давление. Пошла в туалет и поняла, что встать с унитаза не могу, более того - отключаюсь. Последняя мысль была о том, что неудобно же лежать будет на полу в туалете. Очнулась уже в коридоре, муж услышал и выволок меня туда. Потом, через пару дней, когда у меня ночью упала бутылка с водой, прибегает...думал это я опять свалилась.
Через 7 дней закончился курс антибиотиков и почти никакого существенного улучшения. Паникую. Родители тоже начинают паниковать, уговаривают ехать в больницу. Сестра поддерживает очень, звонит на линию, где консультируют врачи, всё узнаёт, потом пишет мне. Где-то примерно в это время у меня пропадает голос, совсем. Могу только шептать еле-еле. Иду на очередной приём к противной тётке-врачу, выписала снова курс тех же антибиотиков. Просит меня говорить громче. Да не могу я говорить!
Эмоционально я была в полной жопе. После приёма муж решил меня развлечь немного - покатать по городу. Чтобы Марк не скучал, включили ему детские песенки. На песенке про мамонтёнка, который ищёт маму, со мной случилась дикая истерика, муж только успевал мне салфетки подсовывать.
Полегче стало только к концу второго курса антибиотиков, те через 2 недели после начала их приёма. На тот момент я потеряла 5 кг. Сходила на последний приём к врачу. Сделала контрольный рентген, всё в порядке. Но в это же время заболевает муж. У меня нет сил заботиться и о нём, и тем более о ребёнке. Поэтому приехали родители, забрали нас с Марком к себе. Мама взялазаботу о нём почти полностью на себя. А я в это время только лежала и ела. Только через неделю я начала выходить на улицу.
А тут ещё праздники... это первый за 12 лет новый год, который мы встретили с мужем раздельно и оба больные. Депрессивно, конечно.
5 января муж забрал нас домой и вот сейчас прошла первая неделя, когда я снова была одна с ребёнком. И вроде даже справилась нормально. И да, голос вернулся только сейчас. Хотя сиплый, как у алкаша.

Короче, материнство - это не для меня.
Слишком много надо пропускать через себя, слишком много эмоций.
Я не хочу всё это чувствовать, это слишком.
Я стараюсь, выбиваюсь из сил, забила уже почти на себя и свои дела (серьёзно, я могу мыть голову раз в неделю и ходить в душ раз в 2 дня) - развлекаю, качаю, кормлю и так по кругу...а он всё равно плачет. А иногда орёт.
И во мне бурей вскипают все эти чувства - от вины за то, что довела до истерики до желания, чтобы он просто замолчал.
С одной стороны мне жалко его, что вот он плачет, значит беспокоит что-то. А с другой стороны жалко себя, что я каждый день вынуждена жить в этом аду.
И это при том, что муж занимается ребёнком после работы и берёт его себе на ночь.
Второго ребёнка у меня не будет никогда и ни за что.

Если после рождения Марка я думала, что буду разрываться, ухаживая за новорождённым, что будет тяжело, но через пару месяцев будет легче, то я жёстко ошиблась.
В возрасте от рождения до месяца это был очень спокойный ребёнок. Как говориться, ел и спал. Да, мучили газы, но эспумизан нам в помощь. Мог днём спать до 3х часов, мы с мужем даже всерьёз задавались вопросом, стоит ли будить на кормление. Когда приезжали родители, я спокойно отправляла их гулять с коляской на пару часов. А сама в это время делала домашние дела, отдыхала, пила кофе, даже на уход за собой времени хватало. Засыпал сам, без проблем. Ел сначала часто и хаотично, но потом промежутки между кормлениями стабилизировались и стали 2.5-3 часа, по ночам иногда даже 4-6 часов. Ел в среднем 7 раз за день. Я уже всерьёз стала подумывать работать из дома по паре часов в день.
Но на прошлых выходных что-то пошло не так. Заболел муж, непонятно чем, из симптомов - насморк и общая слабость. Ни температуры, ни кашля. Все выходные старался не подходить к ребёнку. Обычно Марк спит в коляске вместе с ним в комнате, тогда же спал со мной в одной кровати. С понедельника стал каким-то беспокойным, плохо и мало спал днём. засыпал только через укачивания. Причём, если удачно поймаешь момент, когда он начал "залипать", то пару раз качнёшь на ручках и всё, спит.
В среду у него появились сопли, в четверг пошли к семейному врачу, откуда сразу по направлению в детскую больницу. В этот день Марку исполнилось ровно 2 месяца. Почему в больницу? Температуры не было, но врач сказала, что дыхание затруднённое, иногда даже с хрипами. Приехали, у него взяли все анализы, капельницу решили пока не ставить, тк он более менее нормально есть. Но именно тогда он стал есть часто, по 8-9 раз в день. И подолгу, иногда минут 40-час. Причём не понятно было, сколько из этого времени он реально ест, а сколько просто использует мою многострадальную грудь как соску. Ночь я провела с ним в больнице, спала 2 раза по часику. Днём пришла педиатр, сказала анализы хорошие, уши и горло чистые, не воспалённые. Предложила выписать и я согласилась, потому что это была пятница и не хотелось оставаться там одной на выходные.
В субботу в первой половине дня всё было прекрасно - ребёнок был весел, ел, спал. Мы с мужем наконец-то смогли побыть наедине, если вы понимаете о чём я. Потом я вышла на часик и наконец-таки купила билеты на Rammstein! И я думала, вот, за выходные мы подлечим Марка (назначили ингаляции и промывание носа) и режим нормализуется. Хер.
Теперь днём он может спать во время кормления, а не после, как раньше. Во сне ест вяло, неактивно, а значит долго. Потом просто лежит у меня на руках час, а я боюсь шевелиться, не дай бог не разбудить. Это значит ни тебе поесть, ни в туалет сходить, ни помыться (если с утра не успеешь). На ночной сон начинаем укачивать в 20-21, он может заснуть на какое-то время, но потом просыпается голодный. Я его кормлю в 22-24 часа, и ВСЕ, ребёнок не спит. Тогда я просто иду спать, а муж его по часу укачивает. Как ещё его усыпить - непонятно. И вот в час-два ночи он засыпает и спит до 9-10 утра. То ли мы где-то дали маху с режимом, то ли это из-за болезни, то ли наш сын полнейшая сова.

Это не пост-откровение, я где-то в глубине души догадываюсь, что через такое проходят почти все с первым ребёнком.
Но как же мне тяжело (нет, вот так - ТЯЖЕЛО) даётся материнство с моим характером.
Мне надо всё контролировать, чтобы всё по плану. Малейшее отклонение от задуманного - как минимум плохое настроение, а как максимум истерика и вялые попытки селфхарма.
Мало поел - плохо, много поел и блеванул - ещё хуже. Я говномать и не могу нормально кормить ребёнка. Начал врастать ноготок на руке - я говномать, у меня руки из жопы, зачем так коротко подстригла. Днём много спит - а почему он всё время спит, он что, голодный, у него нет сил, ему плохо? Днём почти не спит, даже в коляске на прогулке - что я сделала не так, почему он не засыпает.
И так во всём, я не могу расслабится. Я всё время ищу подвох, опасаюсь что что-то не так, что мне надо что-то сделать, что-то исправить. И вот несколько раз это напряжение выливалось в то, что я просто ебашила себя кулаком по руке со всей дури, когда Марк кричал, а я уже всё перепробовала. Я могу переносить недосып (хотя никогда б не подумала), усталость, рутину и однообразие будней, но крик, переходящий в ор, я переносить не могу. Видимо, он это чувствует и орёт ещё сильнее - замкнутый круг.
И самый-то прикол в том, что в уходе за относительно спокойным и полностью здоровым младенцем нет ничего сложного, особенно когда муж (или кто-то ещё) помогает. Я сама создаю себе проблему на ровном месте. Кажется, я скорее освою квантовую физику, чем научусь отпускать ситуацию, относиться ко всему спокойно и не пытаться сделать идеально.


На фото Марку месяц. И во взгляде уже читается тоска и тлен (весь в мать).
Я особо не спамлю детскими фотками, выставила парочку в фб, в инстаграм заливаю что-то в основном в сторис. Сердечками и прочей хернёй лицо не закрываю, зачем, у меня вполне нормальный человеческий детёныш.