Ещё и верхнее веко (подвижное) на одном глазу опухло. Ушиб - нет, аллергия на продукты - нет, плакала - нет, аллергия на косметику - хаха, я ей почти не пользуюсь. Единственное, что на коррекцию ресниц 5 дней назад сходила. Но если бы из-за этого, так всё это бы сразу проявилось.
В общем, на случай похода ко врачу, сегодня всё-таки придётся снять свои чудесные ресницы. Как я без них? Ведь мы уже больше года вместе...

У дедушки рак.
Я снова бросила учёбу.
Меня ничто не радует, существую как растение.
Снова набираю вес.

Наверное, от флеш-моба уже все устали, так что сегодня последняя запись по темам от Iimira - Домашняя работа (уборка, готовка, стирка, глажка и т.д.).
Если коротко - то ой как не люблю всё это дело. Убираюсь раз в неделю, когда уже становится видна пыль. Иногда просто лень, иногда нет времени. Но мы с К. по этому поводу не особо паримся - к недельному "срачу" относимся вполне спокойно. А вот и дальше не убираться - чревато конфликтами. Стираю я тоже по необходимости - когда накопится тёмного/белого/цветного белья на целую машинку. Не вижу смысла дёргаться из-за пары трусов. Гладить меня вообще напрягает, если бы можно было этого не делать - я бы не делала. Что я более-менее люблю - так это готовку, но я отнюдь не фанат. Иногда мне кажется, что К. занимается этим с бОльшим энтузиазмом, чем я.
Но при всём при этом я довольно-таки хозяйственная. Хотя я и не испытываю восторгов по поводу наведения порядка и прочего, мне нравится, когда чисто и уютно, когда всё на своих местах (хочется убивать, когда кто-то взял что-то, и не положил на место; потом вообще эту вещь хер найдёшь). Многие вещи я делаю как бы между делом: смотришь телек, можно поставить перед ним доску и гладить; идёшь через всю квартиру в туалет, по пути можно дойти до шкафа, чтобы разложить вещи; пришла на кухню попить, можно и заодно разобрать посудомоечную машину (как я жила без неё раньше - теперь одним нелюбимым делом меньше.)

Темы для постов почти закончились; сегодня пишу по темам от Juicy Fruitty - Друзья, Любовь, Дом.

Друзья.Друзей у меня почти нет. Самый лучший друг, человек, которому я могу доверить почти всё - это моя вторая половина. Друг, которому я могу всегда пожаловаться или обратиться за советом по поводу моей второй половины - сестра. Лет 7 назад у нас был очень сильный разлад в отношениях, доходило до того, что мы не только ругались, но и игнорировали друг друга, как будто нас друг для друга не существовало. И только когда мы помирились и снова начали общаться всё ближе, я наконец поняла, как мне не хватало такого друга: она и пожалеет, и мозги вправит, она и посоветует, и поможет, она и развеселит, и поплачем вместе с тобой. Мы многое разделили - неприятный тайны, предательство, самые счастливые мгновения. Многие могут сказать, что это, мол, потому, что вы сёстры. А вот и неправда, - отвечу я вам. Никто не обязан любить человека, быть с ним на одной волне, понимать и ценить, только потому, что этот человек - твой родственник. И я знаю массу примеров, когда сёстры (или брат с сестрой) не то что не дружат, но и почти не общаются, ибо не о чем.
Ну и напоследок, расскажу о просто человеке, с которым я не связана отношениями или родством. Мы с ней стали общаться как раз в то время, когда перестали общаться с сестрой. Поначалу я относилась к ней скептически, мол, это не дружба, это только возможность развеяться, пообщаться, а так - мы слишком разные. Но шли годы, сначала я, потом она переехали в другой город учиться. Общались и там, общение постепенно стало более тесным и личным, стало больше доверия, мы ни раз приходили друг другу на помощь в непростых ситуациях. Я поняла, что она - человек, который не предаст, никогда намеренно не сделает больно, удивительно добрая и чуткая. Теперь она живёт в другом городе, у неё муж и ребёнок. Видимся редко, к сожалению.
У меня и раньше, в школьные годы, никогда не было много друзей. Три-четыре человека, с которыми чаще всего общались и которых я считала лучшими друзьями. Сейчас трудно сказать, были ли мы вместе из-за общих в тот момент интересов, а когда их не стало, школа закончилась, мы разошлись. Либо мы действительно были друзьям, но вот просто так сложилась жизнь, что все мы пошли своей дорогой. Я до сих пор не знаю, что из этого правда.

Любовь.Любовь - это слишком сильное слово. Я считаю и всегда буду считать, что нельзя его говорить просто так и абы кому. Этим ты, в первую очередь для себя, обесцениваешь это слово для самого себя. Поэтому я долгое время никогда его никому не говорила (даже родителям, к сожалению, говорю редко), а перед тем, как признаться молодому человеку (сюрприз-сюрприз, я говорю о Коле) в любви первый раз, я очень долго собиралась с силами. До этого я писала это в записках, в смс, но - не говорила.
И для меня способность произнести эти слова была действительно важным показателем, что это действительно любовь. То, что было раньше, это просто влюблённость и огромная потребность быть кому-то нужной. Когда мне было 18, я 2 года страдала по мальчику, думала, что он моя первая и самая сильная любовь. Он мне взаимностью не отвечал, а я просто упивалась этой безответной любовью, писала стихи, сидела ночью на подоконнике, свесив ноги вниз ( с 9ого, блеать, этажа), пила и курила одну за одной. ванилькО!111 Уже потом, спустя годы, я разобралась, что я была просто влюблена в саму идею любви, в мечты, что у нас могло бы что-то получиться. И это разительно отличается от того, что я испытываю сейчас. Да, спустя 6 лет прежней страсти уже нет, зато есть ответственность друг за друга и друг перед другом, есть уважение, есть способность идти на компромисс и даже иногда наступать себе на горло, есть понимание того, что интересы другого человека иногда нужно поставить выше, но в итоге от этого выиграете вы оба. Есть дружба и возможность полностью раскрыться перед человеком, нет страха быть осмеянной за какие-то дурацкие поступки, есть совместные занятия идиотизмом и общие цели, общее будущее.

Дом.Не важно, где дом. Важно, что ты хочешь туда возвращаться и там находиться. Когда я жила в общежитии, довольно-таки продолжительное время, у меня не разу язык не повернуться сказать что-то вроде "пошли домой". А когда мы с Колей переехали в нашу первую съёмную квартиру, я очень быстро стала называть её домом.
Сейчас у нас есть своя квартира, наше гнездо, наша крепость, наш дом. Но есть ещё одно место, которое я всегда называла и всегда буду называть домом - это квартира родителей. Там прошла почти вся моя жизнь, там я выросла и повзрослела, большинство счастливых моментов происходило именно там, связаны именно с ней. Там меня всегда ждут, чтобы я ни натворила, какой бы пиздец ни творился у меня в жизни, мама всегда говорит: "Будет плохо, приезжай домой". Господи, пишу сейчас и реву.

Я тут относительно недавно делилась опытом в одном посте из избранного. По поводу пирсинга. И, теперь получается, напиздела обманула. Мол, дырки в ушах за несколько лет зарастают, даже если до этого очень долго ходить с серёжками. В общем, не заросла у меня всё-таки вторая дырка в ухе (в отличие от третьей, которая почти в хряще). Сегодня вставила серёжку-гвоздик, с трудом, но вставила. Так что вполне серьёзно подумываю сделать ещё два прокола в том же ухе.
И покрасить волосы в рыжий цвет. И сделать короткую стрижку. Только где ж мне найти нормального стилиста, который бы подсказал, какая которая стрижка пойдёт мне, да и пойдёт ли вообще.
Такие вот дела. Я очень несчастлива сейчас.

Следующая тема для Nefrina - Эстонский язык.
Ну что сказать, eesti keel on riigikeel (эстонский язык - государственный). Знать надо, и точка. Можно сколько угодно спорить о том, что надо бы ввести два гос. языка (шутка ли, 25% русские, в столице около 40%). Но! язык нужно знать хотя бы потому, что так ТЕБЕ самому будет легче и проще устроиться в жизни.
В школе эстонский учить мне нравилось; был хороший учитель, уроки проходили живенько и весело. Но когда живёшь в почти полностью русскоязычном городе, то школьных уроков катастрофически не хватает.
Таким образом на данный момент мы имеем: неплохой словарный запас, средней паршивости практика в общении и довольно-таки высокий языковой барьер, который я начала преодолевать только в последний год. Мне чертовски сложно было начать говорить по-эстонски, когда мне это было не нужно. Объясняю: если в универе мне нужно было узнать что-то по предмету, то спрашивала по-эстонски. Но когда я была где-то в качестве клиента, я обращалась по-русски, потому что считала, что обслуживающий персонал должен меня понимать. Теперь меня не ломает попросить латте по-эстонски. Потому что я могу. Потому что я хочу. Потому что я учу язык и, пусть и медленно, развиваю свои возможности в этом плане. А обслуживающий персонал, который даже не знает "пожалуйста-спасибо" на языке клиента, - плохой персонал.
Очень надеюсь, что когда-нибудь я перешагну через своё стеснение и начну свободно общаться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня пишу на тему от Alnory - обида, безысходность, целеустремленность. Надо сказать, довольно грустные и тяжёлые темы, сложно писать на них, будучи в очень хорошем настроении.)

Обида.Я часто обижаюсь по мелочам, причём даже в тех случаях, в которых большинство даже не подумали бы обидеться. Скорее всего да 100% это упирается в мои комплексы и неуверенность в себе. Плюс я часто воспринимаю многие вещи близко к сердцу. Например, в детском садике меня дразнили, недолго и немного, всего пару раз. Но обида живёт во мне до сих пор. Нет бы плюнуть, забыть, потому что все дети дразнятся, все дети делают глупости и обижают друг друга, а нет. На К. я тоже частенько обижаюсь по мелочам, что существенно портит наши отношения, т.к. скорее всего он уже устал извиняться за то, что я себе навоображала. Сама придумала, сама и обиделась. Но я с этим сейчас активно борюсь, т.к. мои пустяковые обида несколько раз приводили к очень серьёзным ссорам.

Безысходность.Мне иногда кажется, что чувство безысходности накатывает на меня слишком уж часто. И опять же, всё дело в неуверенности в себе. Не получается нормально ездить на мотоцикле? Всё, сразу хочется опустить руки, сразу возникает чувство, что у меня никогда ничего не получится и вообще зачем всё это, зачем делать, зачем пытаться? Я не могу сбросить последние 5 килограмм? Ах, да пошло оно всё, буду обжираться сладким, всё равно я жирная, всё равно я с этим никогда не справлюсь.
Но умом-то я понимаю, что это не настоящая безысходность. Безысходность - это когда человек борется, пытается, делает всё, жертвует чем-то, но всё равно ничего не выходит и несмотря на многочисленные попытки, вряд ли когда-нибудь выйдет. А то, что лично я принимаю за это чувство - это банальная лень и нежелание выходить из своей зоны комфорта.

Целеустремлённость.Одна из самых больных тем. Да, мне жутко не хватает целеустремлённости. Как я только ни пыталась с этим бороться. Сначала рисовала в своём воображении какую-нибудь крупную цель, мысли о которой должна были меня согревать и подталкивать. Но, увы, для достижения крупных целей нужно много времени и усилий. И у меня часто кончалось терпение. И как только мотивация чуть-чуть ослабевала, сразу же верх брала лень.
Пробовала и идти немного другим путём: крупную цель делила на под-цели. И уже пыталась их достигать, одну за другой. Вот так было и с похудением. Постепенно одно, потом другое и даже вроде бы стала ближе к глобальной цели (55 кг). Но и тут лень и апатия не дремлют. И бороться надо не с недостатком целеустремлённости, а именно с ними.

Сегодня пишу на темы от Inwardness. - ревность, измена, счастье. Они все-таки или иначе пересекаются, поэтому объединяю всё в один пост.
Счастье - это вещь очень относительная, и для каждого человека оно своё. Важно не зацикливаться на каких-то стереотипах, что есть счастье и искать его для себя. Пусть даже и в мелочах. Как раз в этом направлении я над собой и работаю. Иногда я просто не замечаю те вещи, которым можно было бы порадоваться. Я просто не умею находить счастье в мелочах. Например, посудомоечная машина. Это же счастье, когда не приходится каждый день перемывать гору посуды! Или погода. Ничего страшного, что серо и хмуро, зато плюсовая температура и нет снега! Счастье - это когда встречаешь любимого человека с работы и вы идёте вместе не спеша домой. Хотя могли бы сидеть по разным комнатам каждый у своего компьютера. Счастье - это когда можно зарыться ему в подмышку и там уснуть. Счастье - это когда не идёшь на работу как на каторгу; ну и что, что она тебя не вполне устраивает, плюсов-то всё равно больше. Нужно только уметь видеть эти плюсы, выделять их, во всём! И тогда можно будет назвать себя счастливым человеком.)

К измене я отношусь резко отрицательно. Для меня оправданий этому просто не существует. Ах, был пьяным и не соображал, что делаешь? Так не надо ужираться до такого состояния в непонятной компании. Ах, это она виновата? Интересно как? Неужто изнасиловала тебя против твоего желания? Ах, это как-то само собой получилось с бывшей? А не надо встречаться с бывшими. Оправданий много, но для всех у меня есть контраргумент. И прежде всего, если ты видишь причину для измены в своём партнёре (напр., партнёр набрал вес, изменю-ка я ему с более стройным человеком), то варианты действий вне зависимости от ситуации: 1) поговорить, рассказать, что тебя не устраивает; 2) если партнёр не согласен идти на уступки, то нужно расстаться и уже потом трахать всё, что движется и не движется. Я понимаю, что тема сложная, скользкая, но вот так категорично я к этому отношусь.
И да, я изменяла один раз. Будучи студенткой первого курса, я приезжала каждые выходные к родителям.Там я стала встречаться с молодым человеком, виделись мы только по выходным. У нас не было ничего общего, мне было с ним абсолютно неинтересно. И вместо того, чтобы расстаться, я что-то тянула резину и как-то переспала со своим давним знакомым. Мой на тот момент молодой человек ничего не знал, и я думаю, даже не догадывался. Потом я всё реже стала приезжать на выходные, потому что стала общаться с молодыми людьми из своего университета. Физической измены больше не было, но были намерения строить отношения. А когда я всё-таки рассталась с тем молодым человеком, то узнала, что он меня любит. Вот такая вот сученция, могла бы прекратить отношения раньше и не доводить до такого. Но мне было стыдно, хотя это меня не оправдывает.

Раньше, до знакомства с К., я была очень ревнивая. Ревновала к бывшим, к друзьям, к работе, к увлечениям, в общем, ко всему, что мешало молодым людям проводить со мной больше времени. И да, я была в себе очень не уверена, всё время думала, что меня нельзя полюбить, что другие вещи/люди интереснее, чем я. Вот и изводила себя беспричинной ревностью. Правда, умело это скрывала (я вообще мастер скрывать свои истинные чувства).
Когда мы познакомились с К., я жутко ревновала его к бывшей, при том, что реальных причин (кроме моей неуверенности) у меня для этого не было. Они были вместе 6 лет и дело шло к свадьбе. Нет, они не общались после расставания, только изредка перекидывались смс и поздравляли друг друга с праздниками. Как я об этом узнала? Однажды он забыл у меня в общежитии телефон. Я держалась целый вечер и целую ночь, но утром всё-таки залезла в телефон. Нашла помимо этого много чего интересного и провокационного. Естественно, устроила сцену. Со временем моя ревность сошла на нет. Уже давно нет ни каких-то левых баб, ни бывших, мне не к чему ревновать, абсолютно.

Я же вчера сдавала экзамен по теории в автошколе. Сдала! С результатом - целых 0 ошибок! С первого раза!
Не зря я задрачивалась каждый день на онлайн тестах.